Gesundheit-Witze

Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!

"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".

Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.

"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"

Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

"Nein!"

"Trinken Sie?"

"Auch nicht!"

"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

"Nie!"

"Essen Sie übermäßig viel?"

"Nicht, dass ich wüsste!"

"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

Bill Gates will jetzt den Schaden wenigstens teilweise wieder gutmachen: Er spritzt sich seine "allseits erwünschten" 7 Mrd. Corona-Ampullen selber, damit das Zeug nicht wie der Schweinegrippen-Impfstoff hinterher teuer entsorgt werden muss. Mit dieser Selbstimpfung beweist er dann, wie gefährlich sogar abgeschwächte Covid-19 Viren sind. And then, Bill - fuck the hell!

Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"

"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"

"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"

Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"

Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"

Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"

Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:

a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)

Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.

Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!

Geburtstage sind gut.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.

Tabletten

Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.

Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.

Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?

- GB

Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.

Patient fragt Arzt: "Wie lange dauert die Corona-Pandemie noch?"

Arzt antwortet: "Keine Ahnung, ich bin Arzt, kein Politiker."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: "Was ham's denn?" Der Mann: "Zimmer und Küche."

Der Doktor: "Nein, ich meinte -- was fehlt Ihnen?" Der Mann: "Bad und Klo!"

Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"

News: Coronavirus positiv auf Chuck Norris getestet, erste Viren in Quarantäne.

Wenn Chuck Norris kommt, kaufen die Coronaviren Klopapier und Nudeln.

Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."

Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D

Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“

Also fragte ich sie: „Bist du single?“

Sie sagte, sie sei Zahnärztin.