Gesundheit-Witze

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!"

Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.

"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"

"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."

Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?

Es besucht eine REHAKLINIK.

Okay, okay, es ist schlecht.

Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.

Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"

Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"

Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"

Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

"Zu welchem Arzt gehst du?"

"Dr. Oetker!"

Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?"

Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben."

Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?"

Arzt: "Doch, es gibt etwas."

Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!"

Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme."

Mann: "Und wie soll das helfen?"

Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."

Ich bin geimpft!

Ich war heute Morgen beim Hausarzt und habe als einer der ersten den russischen Impfstoff Sputnik V erhalten. Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diejenigen von euch, die Angst haben, dass es nicht genug getestet wurde, ich habe es probiert und kann beruhigt sagen, dass keine efectoski secundarioski и меня зовут лопес Обрадор, и я Коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"

"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.

Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.

"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".

Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!

Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?

Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!

Kommt ein Fahrradfahrer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

"Wann haben Sie das denn bemerkt?", fragt der Arzt.

"Als ich die Fahrradklammern an der Hose geöffnet habe!"

Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.

Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.