Gesundheit-Witze
Gleich fällt dir das Lächeln vom Gesicht!
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker! :)
"Covid Aussteiger" - Köstlicher Ausdruck; erinnert mich ein wenig an die früheren "RAF-Aussteiger".
Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!
Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören?" Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen Ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, Ihnen ihre Schuhe abzukaufen."
Bill Gates will jetzt den Schaden wenigstens teilweise wieder gutmachen: Er spritzt sich seine "allseits erwünschten" 7 Mrd. Corona-Ampullen selber, damit das Zeug nicht wie der Schweinegrippen-Impfstoff hinterher teuer entsorgt werden muss. Mit dieser Selbstimpfung beweist er dann, wie gefährlich sogar abgeschwächte Covid-19 Viren sind. And then, Bill - fuck the hell!
Wie fühlt sich ein Mitarbeiter im Atomkraftwerk? Kerngesund.
Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."
Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."
Warum schnallen sich Querdenker im Auto nicht an?
Weil Verkehrsunfälle eine Erfindung der Gurtindustrie sind und ein gesunder, glücklicher Körper der beste Schutz ist.
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"
Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"
Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"
Ich wollte ein Bordell für Gehbehinderte eröffnen, aber das Motto "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.
Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:
a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)
Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.
Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
Wählen ist wie Zähneputzen – wenn man's nicht macht, wird's braun.
(Erklärung: Braun = Anspielung auf Braune Armee, also Nazis)
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.