Vater hustet und sagt zum Sohn: "Ich glaub, ich krieg Corona."
Sagt der Sohn: "Wenn ich deine Billig-Hülsen mit Schwarzem Krauser rauche, huste ich auch so."
Gesundheit-Witze
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.
Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"
Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"
Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"
Kommt ein Mann nach langer Zeit mal wieder zu seinem Hausarzt. Meint der Arzt mit vorwurfsvollem Blick: "Sie waren aber auch schon lange nicht mehr in der Sprechstunde." Entschuldigt sich der Mann: "Tut mir leid, ich war krank."
Ich wollte ein Bordell für Gehbehinderte eröffnen, aber das Motto "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an.
Wegen neuem Infektionsschutzgesetz möchte ich das nochmal fokussieren:
a) Die Geimpften tragen aus Angst sowieso IMMER Maske. b) Wenn die sich im Okt. nochmal boostern lassen, dürfen die auch ohne Maske rumlaufen. c) Gehe zu a)
Diese neue Regelung ist eine gewollte Verarschung der Geimpften. Ungeimpfte: lachen sich kaputt und haben gewonnen.
Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!
Was macht ein "Leprakranker", wenn er wütend auf jemanden ist? Er gibt ihm eine Faust.
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Kinder in Australien dürfen rauchen, aber keine Zigaretten kaufen.
Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.
Hannes, 37, Zahnarzt.
Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam?
- Sehstörungen.
Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."
Warum schnallen sich Querdenker im Auto nicht an?
Weil Verkehrsunfälle eine Erfindung der Gurtindustrie sind und ein gesunder, glücklicher Körper der beste Schutz ist.
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Ich wollte letztens zu meinem Demenz-Training gehen, wenn ich nur wüsste, wo das wäre...
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?
Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!
"Fritz", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Fritz die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mutti gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
