Gesundheit-Witze
Wieso können Skelette schlecht lügen?
Weil sie so gut zu durchschauen sind!
Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
"Lässt man einmal was fallen, ist man seinen Job los!"
Helga 34 Hebamme
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil man sie gut durchschauen kann.
Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand! Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zuhaus!
Hast du Corona, komm bloß nicht so nah!
Rolling Stones sind verzweifelt: "I can't get no desinfection!"
die Zeiten ändern sich ^^
Deine Mudda ist halb Ossi, halb Prothese!
Was sagt der Lebrakranke zur Nutte?
"Lass stecken, ich komm morgen wieder."
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...
Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück!
Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe Durchfall." Der Arzt gibt ihm ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht.
Kurz darauf kommt der Arzt darauf, dass er diesem Nervenpulver gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob's bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: "Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß' mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg' mich nicht mehr auf."
Wenn man am nächsten Tag Geburtstag hat, aber der Corona-Test sagt, dass man Corona hat.
Ist das dann negativ oder positiv?
Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.
Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!
Warum kippt eine Blondine Desinfektionsmittel über den PC?
Damit er keine Viren bekommt!
Chuck Norris bekommt keine Erkältung.
Die Erkältung bekommt Chuck Norris.
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Apple Watch ist giftig. Da lob ich mir Zauberstäbe und Aluhüte.
Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"
Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"
"Na ja, seit ich ein Pony war!"
Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"
Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."