Bestattung
Wenn ich an Corona sterbe, wähle ich die Feuerbestattung.
Meine einzige Chance auf einen heißen Körper.
Gesundheit-Witze
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"
"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“
Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"
Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?
Stück für Stück.
Hab neulich bei Weight Watchers angerufen, hat keiner abgenommen...
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Was machst du, wenn jemand auf der Straße einen Hitzeschlag bekommt? : Du ziehst ihn in den Schatten und machst ihn kalt.
Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Hurra, ich hab Corona - ich muss heut nicht zu Oma!
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
Was hilft gegen fettige Haare?
Krebs.
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Die Leprakranken-Gruppe hat sich aufgelöst.
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"
Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.
Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der einen ganzen Kasten Bier trinkt, und einem Mann, der eine ganze Packung Viagra isst?
Der eine hat so einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann!
