Gesundheit-Witze

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

Die Leprakranken-Gruppe hat sich aufgelöst.

Ein Leprakranker und ein Schwuler haben Sex.

Am Ende sagt der Schwule ganz leise zu dem Leprakranken: "Du, ich muss dir etwas beichten! Ich habe AIDS."

Daraufhin der Leprakranke: "Kein Problem, ich habe ihn stecken lassen."

Wollte ein Fitnessstudio für Drogenabhängige eröffnen. Doch der Slogan: "Gewichte lupfen statt Koks schnupfen." kam nicht so gut an.

Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?

Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!

Zahnärzte... Erst sagen sie dir, du brauchst keine Angst haben, dann schieben sie dir mit Mundschutz und Handschuhen einen Bohrer in den Mund.

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.

Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.

Genau mein Humor!

Oma, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."

Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."

Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"

Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"

Wovon träumen Katzen nachts? - Von einem Muskelkater.

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?

Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?

Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂

Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"

Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"

Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“

Was macht 999x Tick und 1x Tack?

Ein Tausendfüßler mit Holzbein.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?

Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!

Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

Abstand

Abständer

Abgestanden

Abgestorben

Dann lieber Corona.

"Wer ist eigentlich Gene Sene?"

"Das sind die Überlebenden in der Corona-Krise!"

Lösung: Genesene.