Gesundheit-Witze
Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.
Im Paradies.
Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."
Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"
Nachvollziehbare Wirkungsweisen:
Alkohol kann: - brennen, - sterilisieren, - aufwärmen, - das Gleichgewicht beeinflussen, - Frauen verschönern.
Globuli können: - sich in Wasser auflösen, - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen, - den Geldbeutel der Versicherten leeren, - das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen.
Spruch des Tages:
Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht durchschaubar sind!
Was machen Nüsse, wenn sie niesen?
Cashew!
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Schule.
Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.
"Kevin, sitz!"
"Kevin, platz!"
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.
Warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen?
- Damit Mücken eine appetitliche Wahl haben!
"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"
Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?
Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"
Was hat ein Baum, der keine Luft mehr bekommt?
Auflösung: Asthma.
Kevin geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem, alle Menschen ignorieren mich!"
Sagt der Arzt durch den Lautsprecher: "Nächster, bitte!"
Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.
Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.
Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?
Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.
Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?
Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.
Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."