Gesundheit-Witze

Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klapse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also, bevor sie alle anderen infizieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise.

Ein Skelett kommt in ein Restaurant: "Ich hätte gerne einen Wein und ein Tuch zum Aufwischen!"

Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."

Alex ist fett.

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

"Ja, wenn Sie die Badewanne voll kriegen!"

Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"

Alle Kinder sind gesund, außer Kreta, die hat Krebs in der Meta.

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?

Schüler: Eine schöne.

Warum kann Vader nicht krank werden?

Er trägt immer seine Maske.

Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

Spruch des Tages:

Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Schule.

Die Kinder hören in der Schule zurzeit der Corona-Krise viel besser.

"Kevin, sitz!"

"Kevin, platz!"

Was ist die schlimmste Krankheit, vor der sich jeder Graffiti-Sprayer fürchtet?

Ist doch klar: Lackdosenintoleranz!

"Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich!" -- "Der Nächste, bitte!"

Warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen?

- Damit Mücken eine appetitliche Wahl haben!

Was machen Nüsse, wenn sie niesen?

Cashew!

Warum können Skelette nicht lügen?

Weil sie so leicht durchschaubar sind!