Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona, Corona erkrankt an Chuck Norris.
Dei Mudda ihr Bandwurm hat Diabetes Typ 2.
Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk. Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher wider Bewegen?“ Darauf der Arzt: „Klar! Damit können sie sogar noch Klavier spielen!“ „Sie sind ja ein Super-Arzt“,freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“😂😂😂👍
İch wünsche euch allen einen schönen Tag😊 Wenn ihr raus geht , tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske , für die Gesundheit aller Menschen und auch die für euch . Nur gemeinsam können wir es gegen dem Coronavirus schaffen , wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten . Bleibt Gesund . Danke.....💗
Was ist der Unterschied zwischen der Bundeskanzlerin und dem Coronavirus?
Der Virus klebt auf der Lunge; die Merkel am Stuhl.
Deine Mutter sagt : ,, Ich hätte gern die Erde als Nachspeise , vorhin will ich aber alle Planeten in ner Suppe haben . "Der Bettler sagt:,, das währen aber sehr viele Kalorien meine Dame". Deine Mutter sagt danach : ,, Mir ists Scheiss egal hauptsache werde ich fett anstatt Sport zu machen es ist nämlich mein Ziel fett zu werden damit ich meine Familie beeindrucken kann".
Wenn man schon älter ist, aber noch nicht sterben moechte, sind die Witze nicht so prickelnd
Die Ärzte sind sich immer noch nicht einig was in den furzen deiner Mutter drin ist. Die Chemiker halten es jedenfalls für ein chemisches Wunder.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil es aus dem Hahn kommt !!!!
Jonas isst 36 Schokoriegel was hat er dann? Antwort: Diabetes
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab solche Schmerzen im Darm." Der Doktor steckt dem Patienten den Zeige-Finger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer." Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt. Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfeligen zu fassen und zieht es heraus. Doktor:"....hä, das ist ja ein Mon Cherie." Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor."
"Mama, wann gibt es denn mal wieder diese blauen Spaghetti zu essen?" "Kind! Wie oft soll ich dir noch sagen, dass Opa keine Krampfadern mehr hat!?"
Warum macht man mit einer Lehrerin lieber sex als mit einem Doktor?
Weil der Doktor sagt der nächste bitte.
Und die Lehrerin sagt das wiederholen wir noch ein Mal
Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder."
Tipp von Dr. Sommer ................................................
Viele Menschen haben zurzeit Sorgen, Ängste und Schlafstörungen.
Bei Schlafstörungen ein Fenster mit Eierlikör einreiben.
Dann mit der Zunge alles abschlecken.
Zum Schluss mit einem Obstler klarspülen.
Corona24
Ein Mann ist beim Arzt. Arzt: "Dann atmen sie einmal tief durch die Nase!" Mann: *Einatmeeeeeen* Arzt. "Haha!" Mann: "Was ist denn?" Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Wollte Werbung für Weight watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.
Patient: wie lange habe ich noch zu leben? Doktor: drei. Patient: was drei? Doktor: zwei....
Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht. Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben. - Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben.
