Gesundheit-Witze

In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.

Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Früher hieß es Maskenball.

Heute heißt es sich treffen.

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Wieso sind Kreis-Krankenhäuser nicht rund?

Hände waschen – totaler Unsinn!

In unserer Welt musst du mit allen Wassern gewaschen sein.

Der Körper besteht nämlich zu 80% aus Wasser. Wir sind also aufrecht stehende und hinterlistige Pfützen.

Hodencrêpes!!!!!!!!

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“

„Und wie viel hat sie schon verloren?“

„Zwei Wochen.“

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?

Kürzester Coronawitz: Polizeieinsatz wegen Kindergeburtstag.

Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?

Weil es „made in China“ ist.

Nach einer Untersuchung beim Arzt:

Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”

Patient: „Die Schlechte bitte.”

Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

Patient: „Und die Gute?”

Doktor: „Sie leben noch.”

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Bluten Frauen?

In der Regel schon.

Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:

Wasseratmung, 2. Form!