Deine mutter geht zu edeka weil sie Blumen kaufen will was Kauft sie? 30 Bratwurste Ihr Mann wo sind die blumen? Frau: Keine ahnung ich glaube ich habe Bläungen

Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: Die da drüben sehen ja aus wie wir. Ich glaube die kommen aus dem nachbar Dorf. Ich gehe mal rüber und frage nach.

Da sagt der andere: Bleib sitzen. Der eine kommt schon.

Ich hab es ihr besorgt. Freut mich für dich, wer war denn die Glückliche? Deine Mutter. Das glaub ich nicht, du Schwein, wie kannst du nur? Das werde ich deiner Mutter sagen. Mach ruhig, die hatte ohnehin alles abbekommen.

Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten denkt er sich was kann ich machen dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt Hey Franz was machst du da sagt franz ich bin eine deckenlampe sag der Chef hör mal du bist ja schon ganz ürre. Geh mal lieber nach Hause.während Franz seine Sachen packt fängt die Blondine die auch in dem Büro von Franz sitzt auch anzupacken sagt der Chef, was machst du da sagt die Blondine glauben sie ich arbeite hier im Dunkeln.

Treffen sich zwei Männer fragt der erste: Wie alt ist dieser Trump eigentlich? Sagt der zweite: Ich glaube ungefähr 75 Jahre Darauf der erste: Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden

will ein Deutscher aufmerksam machen dass es in Barcelona brennt, er „schreit Feuer“. Alle Leute lachen ich glaube nicht dass dieser Deutsche wusste was Feuer in spanisch heißt

Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en

Hitler, Göbbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: „Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?“

„Ihr müßt dran glauben!“

Warum mußte eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben? Damit die Leute nicht glauben es wäre ein Fliesengeschäft!

Ich glaube Satan macht seit neuesten bei Bibi ein Praktikum im Bereich Böse sein, so oft und Lange wie der bei ihr ist.

Ich glaube mein Handy ist kaputt! Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann fliegt trotzdem nicht fliegen 😭!

4 Ärzte

Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“

Sekretärinnen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein K..... gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "… oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: „Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten.“

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH ist die Hölle“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: „Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.“ Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. „Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?“ „Ja.“ „Und danach waren wir doch noch im Puff oder?“ „Richtig.“ „Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?“

Ich glaube du trägst zu viele guccy Klamotten, denn deine Eltern sind zu Arm um dir essen zu kaufen, deswegen biste so dünn.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!

Ein Marylander, Ein NRWer, und ein Ontarischer sind nehmen ein Zug nach ein Konzert, der Zug ist 30 Minuten Spät und Zu voll, Der Marylander Sagt „F... es, Ich würde nicht vermissen dieses Konzert,“ und Steig ein. Der NWRer Sagt „Sie können zu steig ein nicht, Herr!“, und der Ontarischer sagt „Warten, es gibt ein Zug? Ich glaube es hat gibt ein Bus am Abenden und Wochenende.“

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt. Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“ Lehrer: “Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“ Schüler:“ Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“

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