Luise zum Vater:Papi kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater:ja Ich glaube schon
Luise:dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Glauben-Witze
Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!“
„Wo ist das Problem?“
„Ich glaube, die Dicke gewinnt!“
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?“
„Tja“, sagt der Mann am Steuer, „Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen …“
„Glauben Sie Ihm kein Wort“, sagt die Frau neben ihm, „er ist völlig besoffen!“
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: „Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen …“
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon im Westen?!?“
Lehrer:Fritzchen ich glaub du hast bei Test von deiner Nachbarin abgeschrieben. Fritzchen: Nein natürlich nicht. Lehrer: Also bei Aufgabe 1 das war 4×2 hat deine Nachbarin 8 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 2 das war 6+4 hat deine Nachbarin 10 geschrieben und du auch. Bei Aufgabe 3 das war was ist die quadratwurzel von 555 deine Nachbarin hat geschrieben ich weiß es nicht und du hast geschrieben ich auch nicht
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Polizist:Wo lebst du? Fritz:Zuhause Polizist:Wo ist dein Zuhause? Fritz:Dort wo meine Eltern sind. Polizist:Und wo sind deine Eltern? Fritz:Zuhause Polizist(ist wütend):Wo ist dein Zuhause? Fritz: Wenn ich es ihnen sage werden sie es mir sowieso nicht glauben. Polizist:Sag es mir! Fritz:Also mein Zuhause ist…(kurze Pause) …neben dem Haus der Nachbarn.
Bella und Sunny (meine wellis ) unterhalten sich…. Sunny : Bellaaaaaaa ? glaubst du die reagiert wenn ich der in den Finger beiße? Bella : ……wirst du ja merken…. Ich : wollt ihr jetzt auf meine Hand oder nicht mein Arm wird lahm… Die Wellis haben nicht bemerkt das sie meine Finger noch mit den Krallen festhalten…. 1stunde später : Sunny heißt in meinen Finger und kriegt einen gefunkt Bella: hab ich’s doch gewusst… Sunny: was denn ? Bella: Öhm….das du……ein….Idiot bist Sunny: wieso ? Bella: du hängst immernoch an ihrem Finger und fragst mich wieso ??? Ich : au ……
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.
Da sagt die Frau: „Tut mir leid Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”
Achtung schwarzer Humor
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs plötzlich bricht eine zusammen .Der Andere Ruf sofort den Notruf an.
Ich glaub mein Freund ist tot . Was soll ich machen ?
Darauf hin den Notarzt
Stellen Sie sicher dass er wirklich tot ist !
Darauf hin eine kurze Stille .
Dann ist plötzlich Schuss zu hören dann fragt der Jäger was jetzt ?
Sagt eine Mutter zum Arzt hat er Krebs Sagt Der Arzt ne eine leichte Gribe Aber ich glaube sie haben es falsch verstanden ich sagte Sie haben einen hörsturz Die Frau WAS??? Sagt Der Arzt ah scheiß drauf Sie haben beides .
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Aber nein, du warst doch schon immer so ein guter und lieber junge.
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Diese Stimmen in meinem Kopf hören nicht mehr auf.
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: „Sind das Zwillinge?“ – „Nein, nein“, ist die Antwort, „der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ – „Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat…!“
Seit Jahren interessiere ich mich für einen bestimmten Youtube-Kanal weil er alles enthält was soo schön und wichtig ist. Aber seit ich den Kanal gefunden habe, suche ich nach einer wichtigen Info. Und ich glaube… ich habe sie endgültig gefunden!!!
3 Männer verunglücken bei einem tragischen Autobahnunfall und landen direkt in der Hölle.
Da sagt der erste Mann zu den zwei anderen: „Verdammt, ich glaube wir sind in der Hölle. Wie kommen wir hier nur wieder raus?”
Da macht es - PAFF – und vor ihnen steht der leibhaftige Teufel. Er schaut sich die 3 Männer prüfend an und sagt: „Ja, es gibt etwas, was ihr tun könnt, um hier raus zu kommen. Wer 10 Schläge mit meiner Peitsche aushält, kommt frei. Ihr dürft euren Rücken auch mit allem bedecken, was ihr wollt.”
Der erst Mann findet einen massiven Felsen und bitten die anderen darum, ihn auf seinen Rücken zu rollen.
Satan zückt seine Peitsche und holt zum ersten Schlag aus. – CRACK – der Felsen zerbricht. Dann der nächste Schlag. Er ist so schmerzhaft, dass der Mann sofort aufgibt und sich mit seinem Schicksal abfindet.
Der zweite Mann sagt: „Was soll’s! Ich bin der Nächste. Einen Schutz für meinen Rücken brauche ich nicht. Ich habe bei buddhistischen Bergmönchen gelernt, wie man Schmerzen unterdrücken kann.”
Der Teufel: „So, so! Buddhistische Bergmönche!” und holt sogleich zum ersten Schlag aus. Der Schmerz durchzuckt seinen Körper. Sein Gesicht könnte Bände sprechen. Aber er versucht sich nichts anmerken zu lassen. Nach dem dritten Schlag fängt er an zu weinen, dann, nach dem fünften Schlag zu schreien und beim zehnten Schlag hört man nur noch Wimmern. Aber er hält die Prozedur tapfer durch, ohne aufzugeben.
Der Teufel ist erstaunt. Der Mann hat tatsächlich die Höllen-Schläge ausgehalten. Der Teufel gratuliert ihm und sagt: „Du darfst deine Sachen noch heute packen und in den Himmel gehen.”
Der Teufel wendet sich zum dritten Mann und sagt: „So, kommen wir nur zu dir. Wie möchtest du’s haben?”
Da sagt der dritte Mann: „Ok, ich bedecke meinen Rücken mit dem zweiten Mann.”
Mitten in Wüste sagt ein Sandkorn zum anderen Sandkorn:“Mist, ich glaube wir sind umzingelt“
Vater Hört seiner Tochter beim Beten zu: Sie: Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa! Am nächsten Tag stirbt ihr Opa. am Abend hört der Vater ihr Wieder zu: Sie: Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma! Am nächsten Tag Stirbt ihre Oma. Vater: Ich glaube meine Tochter kann Hellsehen. Der Vater hört ihr am Abend wieder zu: Sie: Hallo Mama und tschüss Papa! Der Vater Erschrickt Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst doch er stirbt nicht. Er erzählt seiner Frau: Ich habe gute Nachrichten ich bin nicht Gestorben!!! Frau: Ich habe schlechte Nachrichten unser Postbote ist gestorben. Mann:😳
Mr anonym ich kenne sie glaube ich ganz zufällig
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
Sitzt du gerade im Auto?
Ja.
Und, wo bist du gerade?
In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Der Politzist stoppt die Autofahrern:„Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu Rasen?!“
„Herr Politzist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!“