Hitler, Göbbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: „Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?“
„Ihr müßt dran glauben!“
Warum mußte eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben? Damit die Leute nicht glauben es wäre ein Fliesengeschäft!
Ich glaube Satan macht seit neuesten bei Bibi ein Praktikum im Bereich Böse sein, so oft und Lange wie der bei ihr ist.
Ich glaube mein Handy ist kaputt! Ich drücke auf Flugmodus und mein Handy kann fliegt trotzdem nicht fliegen 😭!
4 Ärzte
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“. Sagt der HNO-Artz: „Ich komm mit. Wir hören von einander“. Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch“. Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“
Sekretärinnen
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht…“
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "… oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: „Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten.“
Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“ klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“ fragt er besorgt. „Der BH ist die Hölle“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“
Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: „Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch.“ Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. „Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?“ „Ja.“ „Und danach waren wir doch noch im Puff oder?“ „Richtig.“ „Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?“
Ich glaube du trägst zu viele guccy Klamotten, denn deine Eltern sind zu Arm um dir essen zu kaufen, deswegen biste so dünn.
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!
Ein Marylander, Ein NRWer, und ein Ontarischer sind nehmen ein Zug nach ein Konzert, der Zug ist 30 Minuten Spät und Zu voll, Der Marylander Sagt „F... es, Ich würde nicht vermissen dieses Konzert,“ und Steig ein. Der NWRer Sagt „Sie können zu steig ein nicht, Herr!“, und der Ontarischer sagt „Warten, es gibt ein Zug? Ich glaube es hat gibt ein Bus am Abenden und Wochenende.“
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt. Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“ Lehrer: “Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“ Schüler:“ Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“
Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen.“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“ Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab. Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“
Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch ohau darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr. Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen. Er sagt:“ Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“ Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt:“ Welches Mittel soll das sein?“ Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“ Sie: „ Und Sie glauben, dass es funktioniert“? Er: „ Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.
Zwei Männer im Wald verhungert sehen eines Tages ein kleines Haus was einen leckeren frischen Duft von sich gab. Sie klingelten an der Tür, eine alte Oma öffnete die Tür und sagt ja die Herren was wollen sie die Männer sagen ehm wir sind von der Polizei 👮♂️ und müssen ihr essen mitnehmen.Die Oma sagt wenn es sein muss weil ich habe sie jeden Tag… jajaja sagte der eine Mann nah los geben sie es her. Nagut aber ich habe sie gewarnt. Nach einer Stunde begann das Bauchweh ohha wir hätten merken sollen dass das Essen flutschig war oh ich glaube ich weiß was die Oma sagen wollte, was den eehhhhm dass das essen abgelaufen ist😂🤣
George Washington, Barak Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor. Gott: An was glauben sie Herr Washington? Washington: Ich glaube an sie oh Vater. So ist’s recht ich nehme sie zu meiner rechten. Gott: An was glauben sie Herr Obama? Obama: Ich glaube an den Weltfrieden. Gott: So ist’s recht ich nehm dich zu meiner linken. Gott: An was glauben sie Herr Trump. Trump: Ich glaube sie sitzen auf meinem Stuhl.