Gut

Gut-Witze

Witz schreiben

Vater zu Falko: "Was wünscht du dir zum Geburtstag?"

Falko: "Einen Porsche!"

Vater: "Sei doch etwas realistischer!"

Falko: "Na gut, dann eine Freundin."

Vater: "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"

Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.

Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.

Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"

Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."

Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"

Gesichtsstraffung

Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.

Sehtest -------------

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"Ihre Augen sind noch gut, aber..."

Färbt sich eine Blondine die Haare braun und geht zu einem Schäfer. Sie sagt: "Du, wenn ich die Anzahl deiner Schafe richtig zähle, krieg ich dann eins?"

Der Schäfer sagt: "Ok."

3 Stunden später sagt die Blondine: "453 Schafe!"

Der Schäfer: "Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus."

Kurz danach kommt sie wieder.

Der Schäfer: "Du, wenn ich deine richtige Haarfarbe errate, krieg ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

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    • Trifft ein Hai den anderen und sagt: „Ich habe letztes Mal einen Döner gegessen und 8 Wochen nach Knoblauch gestunken.“

    Da sagt der andere Hai: „Du hast gut reden, ich habe Donald Trump gefressen, der war so hohl. Ich bin ein Jahr an der Oberfläche geschwommen.“

    Nach einer Untersuchung beim Arzt:

    Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”

    Patient: „Die Schlechte bitte.”

    Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”

    Patient: „Und die Gute?”

    Doktor: „Sie leben noch.”

    Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"

    Was ist der Lieblingsspruch deiner Mutter?

    "So gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"

    Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"

    Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."

    Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."

    Merkel im Gespräch mit Putin über die Gaspipeline. Thema ist die Zuweisung der Kompetenzen diverser Baufirmen verschiedener Bauabschnitte.

    Merkel ganz kokett, klopft Putin an die Schulter.

    "Ach mein lieber Vladi, wir Deutschen übernehmen gleich mal sämtliche Aufgaben des Projekts!

    Weißt, wir sind dafür äußerst qualifiziert und sehr gut aufgestellt. Haben ja schließlich in Berlin eine eigene Trainingsbaustelle mit über 13 Jahren Erfahrung. Im Üben schaukeln wir das Projekt locker."

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    • Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

    Harry: "Du hast keine Nase!"

    Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

    Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

    Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

    Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

    Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

    Harry: "Hahaha!"

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