Gut-Witze
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Egal wie gut du führst, Hitler ist Führer!
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Von Religionen weiß ich nichts, jedenfalls nichts Gutes.
Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Ich lerne jetzt russisch.
...
Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.
Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.
Dumbledore und Harry apperieren.
Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"
Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."
Harry: "Komisch, warum wohl?!"
Wisst ihr, wieso Voldemort seine Nase verloren hat? Bellatrix und er lagen zusammen in einem Bett. Voldemort schlief ein. Bellatrix sah seine Nase und knabberte ein bisschen daran.
Die Nase hat soooooooo gut geschmeckt. So schön saftig und kalt und böse. Am nächsten Morgen war die Nase ab.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.
Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.
Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"
Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.
Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".
Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".
Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“
Er: „Ah, gut! (grins)“
Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."
Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."