Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?

Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.

Sprich doch mal gutes Deutsch.

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Hör mir bloß auf mit die Scheiße!

"Ding dong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin - kommt mal her!"

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  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    *Das kleine Kochbuch*

    Rezept N0 7: Zuckerwatte

    Kaufen Sie eine ausreichend große Packung Watte. In jeder Drogerie werden Sie fündig, und sind Sie ein echter Feinschmecker, so werden Sie zu parfümierter Watte greifen. Entnehmen Sie der Packung ihren Inhalt und legen Sie ihn in eine Schüssel oder einen Blumentopf, wenn Sie Ihre Gerichte lieber à la Waldorf zubereiten. Nun kippen Sie eine gehörige Menge Zucker in Ihre werdende Delikatesse. Auch Salz eignet sich vorzüglich, doch verwickeln Sie sich durch diese allzu unkonventionelle Rezeptänderung, die zudem in Widerspruch zum etablierten Namen steht, möglicherweise in Konflikte. Wagen Sie es, die Sterne stehen Ihnen heute günstig! Zu jedem freudigen Anlass, sei es Ihr Geburtstag oder die ersehnte Abreise des nervigen kleinen Cousins, eignet sich diese vortreffliche, selbstgemachte Zuckerwatte.

    Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

    Weitere großartige Rezepte folgen.

    Ich wollte einen Feuerwerksladen neben einer Kirche aufmachen. Doch der Slogan „Raketen zum Beten“ kam wohl nicht so gut an.

    Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. "Schnitzel" wird es mal gut haben.

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  • Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.

    Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.

    Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.

    Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.

    Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

    Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.

    "Hallo, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"

    "Ok. Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich niemand!"

    Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!"

    "Ziehe ihn wieder heraus..."

    Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"

    Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"

    Voldemort: "Nein, eigentlich..."

    Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"

    Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."

    Madame Pomfrey: "Ok."

    Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"

    Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"

    Der Lehrer sagt: "Fritze, gehst du bitte vor die Tür, dein Geschwätz interessiert hier niemanden!"

    Sagt Fritze: "Gut, dann können Sie ja gleich mitkommen!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

    "Damit hat er nicht gerechnet!"

    Ihr fandet den nicht gut?

    Der Mathelehrer auch ned.

    Hermine: „Du bist ein toller Zauberer, wirklich!“

    Harry: „Nicht so gut, wie du.“

    Hermine: „Ich sagte ‚Zauberer‘, nicht ‚Hexe‘!“

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