Gut-Witze
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Wann haben die albanischen Kinder am meisten Schimpf bekommen?
Als sie den Vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten... 💀
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Egal wie gut du führst, Hitler ist Führer!
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Von Religionen weiß ich nichts, jedenfalls nichts Gutes.
Killer: Ich sehe dich.
Ich:...
Killer:...
Ich:...
Killer:...
Ich: Sehe ich nicht gut aus?
Ich lerne jetzt russisch.
...
Rotzkin is Motzkin in Plotzkin.
Man kann ja nie wissen, wofür das gut ist.
Dumbledore und Harry apperieren.
Harry: "Professor, sind wir gerade appariert?"
Dumbledore: "Oh ja, und noch sehr gut dazu. Die meisten übergeben sich beim ersten Mal."
Harry: "Komisch, warum wohl?!"
Wisst ihr, wieso Voldemort seine Nase verloren hat? Bellatrix und er lagen zusammen in einem Bett. Voldemort schlief ein. Bellatrix sah seine Nase und knabberte ein bisschen daran.
Die Nase hat soooooooo gut geschmeckt. So schön saftig und kalt und böse. Am nächsten Morgen war die Nase ab.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.