Gut-Witze
"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust.
„Ach bitte, Opa!“, bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.
„Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“
Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Memes
Sagt der Elefant zu seinem Kumpel: "Mit Giraffen ist nicht gut Kirschen essen - die wollen einem immer an die Nüsse!"
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.
Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.
Ich wollte einen Workshop in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Inder" ist nicht so gut angekommen.
Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.
Wie nennt man Gute Zeiten, schlechte Zeiten auf Türkisch?
ALDI auf, ALDI zu!
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.
Was ist nicht gut? Niesen bei Durchfall!
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
„Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
– „Kevin, Justin, kommt mal her!“
Ich wollte einen Hack-Kurs neben einem Klohäuschen veranstalten, aber der Slogan "Hacken statt Kacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Puff für Familien eröffnen, aber der Slogan "Incest is Wincest" kam nicht so gut an.
"Incest is Wincest" ist ein YouTube-Kanal.
Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆