Gut-Witze
"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"
Hitler hat eine gute Sache gemacht: Hitler hat Hitler umgebracht!
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er dem Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“
Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!
Was ist nicht gut? Niesen bei Durchfall!
Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Ich wollte einen Workshop in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Inder" ist nicht so gut angekommen.
Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.
Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆
Ich wollte einen Hack-Kurs neben einem Klohäuschen veranstalten, aber der Slogan "Hacken statt Kacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Puff für Familien eröffnen, aber der Slogan "Incest is Wincest" kam nicht so gut an.
"Incest is Wincest" ist ein YouTube-Kanal.
Ich hatte einen guten Hitler-Witz. Aber er Stalingrad. Hah, lol.
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Warum ist Herobrine so böse?
Ja, das ist eine gute Frage!