Gut-Witze

Ich packe diesen Witz mal in Watte, damit er gut ankommt!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie Insekten sind!

Tiere leiden in Zoos. Ich kann nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo :(

Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?

Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!

Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!

Guten Abend.

Wo findet man hier eigentlich die Witze?

Harry und Voldemort unterhalten sich:

Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"

Voldemort: "Ja, gute Idee!"

Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."

Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."

Warum können Skelette so schlecht lügen?

Weil man sie gut durchschauen kann.

Versuche, den Text, den ich gerade geschrieben hatte, mit anderen Wörtern zu schreiben. Das passt einfach unfassbar gut mit jedem Wort!

Wer das liest ist... Schlau! 😀😂 Der war gut, ne!

Spaß

Wie bekomme ich preiswert meine Wohnung warm?

Gut abdichten und mit Holzkohle und mit Shishaofen heizen.

Dr_dirty ist gut in Minecraft.

Ein Schalker und ein Dortmunder sind in einem Einkaufszentrum.

Fragt der Schalker: "Wetten, ich bin vor dir oben?"

Antwortet der Dortmunder: "Gut, verloren."

Fragt der Schalker: "Warum, wir haben doch gar nicht angefangen?"

Sagt der Dortmunder: "Ich bin erster oben und du erster unten!"

Eines Tages telefonierten zwei Ameisen. Sie waren in zwei verschiedenen Organen eines Menschen.

Sagt die eine: "Es ist so schön hier! Ich höre die ganze Zeit Musik!"

Sagt die andere: "Du hast es ja gut! Ich wurde hier fast von einem braunen Zug überfahren!!!!🥵"

Ratet mal, welche Organe das waren?

Kommt eine gute Fee und sagt, ich könnte mir was wünschen.

Ich so: "Hätte gern einen lebenden Dinosaurier in echt!"

Gute Fee so: "Also bissel realistisch sollte es schon sein!"

Ich so: "Dann wünsch ich mir eine Frau, die mich mag."

Gute Fee überlegt kurz und sagt: "Welche Art von Dinosaurier solls denn sein?"

Bennet ist gut in Minecraft.

Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?

Weil sie tief drin gute Kerle sind.

Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."

Kommt ein Nafri zum Geburtstag, sagt der Nafri: "Alles Gute zum Geburtstag!"

Sagt das Geburtstagskind: "Wo sind meine Geschenke?"

Sagt der Nafri: "Ich hab nicht zapzarap gemacht, ouallah!"

Deine Mutter wurde zusammen mit ihrer ganzen Elefantenherde gegen Covid-19 geimpft, und alle Elefant*innen haben es super gut vertragen!