Anruf bei Frau Merkel:
"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Oh, tut mir leid..."
5 Minuten später:
"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"
"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"
"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."
Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"
Der Bauer war sehr erschöpft, denn er musste den ganzen Tag seine Kühe melken. Bis eines Tages eine sexy Frau kam und ihm eine Melkmaschine schenkte. Er nahm sie an und sagte: "Endlich nicht mehr mit der Hand!" Die sexy Frau wusste, dass es ihm sehr gut gefiel, denn sie konnte es in der Nacht deuchtig hören.
Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...
Bibi kann gut singen!
Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.
Wann haben die albanischen Kinder am meisten Schimpf bekommen?
Als sie den Vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten... 💀
Egal wie gut du bist, Manetti ist guter.
Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.
An Silvester oder so!
Der Mörseraffe ist so gut wie dein Gesicht.
Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.
Eminem fliegt mit Dr. Dre nach Spanien, um die Großstädte Madrid und Barcelona zu erkunden. In Madrid angekommen, fängt Eminem an zu frieren und fragt Dr. Dre: "Es ist doch Sommer. Wieso friere ich so stark?"
Daraufhin Dr. Dre: "Nimm Paracetamol, dann wird es gut."
Kind zum Vater: "Dady, wie haben du und Mum sich eigentlich kennen gelernt?"
Vater: "Tja, nun, das war im Club, wir haben uns gut verstanden und haben dich gezeugt, du Hurensohn."
Siebenschläfer
...kommt aus dem Mittelalter.
Mann musste mit sieben Frauen schlafen, um eine gute Ernte einzufahren.
Guter Witz:
Dein Gesicht!
Ich kann gut mit Mitmenschen umgehen.
Hundekot riecht bei Chuck Norris aus Respekt gut!
Ein guter Fallschirm hält 5 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält dein ganzes Leben lang!
Im Baumarkt. "Guten Tag. Hätte gerne 4 Stück 2mm Bohrer." "Mein Herr, tut uns leid, die haben wir nur im 5er Pack." "Na, das nützt mir ja nichts, wollte nur ein 8 mm Loch bohren."
Wer ist meistens mit dem Netz verbunden? Spiderman, er hat gutes Netz!
