Gut-Witze

Maja: John, was ist das?!

John: Ach, ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt, alles wieder gut.

Maja:...

Woran erkennt man einen gut integrierten Ausländer?

...Kaaaaaaartoffel im A*sch!

Hey, ich bin’s Joana Melanie Almeida. Ich kann mega gut singen, tanzen und sehe mega gut aus. Schaut meine Videos!

Der dicke Bertl zum Nikolaus: "Ich wünsche mir ein Anekdotenbuch vom guten Gerd!"

Daraufhin der Nikolaus: "Die sind leider alle ausverkauft. Nimm dies Säcklein feinster Hirse!"

Bertl: "Nein!"

"Joni hatte einen guten Tag, aber dann kam Roman, der kleine Pöbelmann, und hat ihn mit der Nerf in die 🍆 geschossen!"

Ein Mann geht von einem roten, beschädigten Auto weg. Im Vordergrund steht das rote Auto mit einer beschädigten Stoßstange. Im Hintergrund sind Garagen zu sehen. Der Text lautet: "ES IST DOCH ALLES GUT"

Was sagt Janna zu Alexa?

"Alexa, öffne Kahoot!"

Alexa: "Machs selber!"

Ein Dislike wenn der Witz gut ist.

Ist Assi-TV ist gut?

Max S. ist gut in Videospielen.

Sagt Maikel zu seinem Opa: "Kann ich ganz viel Geld für einen Weihnachtsbaum kaufen?"

Opa: "Ja klar, geh nur!"

Als Maikel wiederkommt, fragt der Opa: "Und wie sieht der Weihnachtsbaum aus?"

Maikel: "Gut, aber der im Süßigkeitengeschäft war besser!"

Wenn dein Kind dich fragt: "Mama, mein Freund hat mir sein Freundebuch gegeben."

"Ja, gut! Die erste Frage ist: Was willst du denn später werden?"

Er sagte: "Ampelmännchen!"

Die Mama sagte: "Was ist denn ein Ampelmännchen?"

Er sagt: "Da kann ich die Farben verändern!"

Man will seine Haare anpflanzen lassen, geht er zum Arzt. Und der Arzt sagt: "Kein Problem, mache mal."

Er macht das und geht nach einem Monat zur Kontrolle. Der Arzt fragte ihn, ob alles gut ist und die neu angepflanzten Haare nicht ausfallen. Der Patient sagt, er ist überglücklich. Da sagte der Arzt: "Weißt du, wo ich die Haare geholt habe?" Sagte Patient: "Nein, wo denn?" Dann sagte Arzt: "Von Schamhaare meiner Frau." Der Patient antwortete und sagte: "Das habe ich schon irgendwie nachgedacht, warum wenn ich meiner Haare streichle, geht mein Schwanz sofort hoch!"

11. September 2001 im World Trade Center am frühen Morgen. Ein Mann begegnet seinem Arzt in einem der obersten Stockwerke. Patient: "Ach, gut, dass ich Sie hier treffe. Was habe ich denn?" Arzt: "Krebs im Endstadium." Patient: "Oh nein! Und wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt: "3 Monate würde ich sagen."

Plötzlich schaut der Arzt aus dem Fenster und sagt: "Oh, sorry. Jetzt nur noch 5 Sekunden!"

Fritzchen geht auf die Toilette und hört eine Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“

Als Nächstes geht Fritzchens Mutter auf die Toilette und hört die Stimme auch. Danach geht Fritzchens Vater auf die Toilette und hört auch die Stimme.

Danach geht Fritzchen wieder auf die Toilette. Er hat eine gute Idee. Er hört die Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“ Fritzchen sagt: „Ich weiß, ich bin unter dir und brauche Klopapier!“

Wie nennt man gute Bürger:

ApoRED Bürgies?

Mama, das Handy ist kaputt!

Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!

Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠

Was macht ein Dagi Bee in der Wüste?

- Staubsaugen!

Der war gut, oder?!

Ich wollte ein Puff für Omas aufmachen, aber der Slogan "Omas Döner" kam wohl nicht so gut an.

Ein Mann geht in eine Bar. Auf der Theke steht eine große Glaskugel, gefüllt mit Geldscheinen. Der Mann fragt den Wirt: "Warum steht hier diese Kugel?"

Der Wirt antwortet: "Das ist ein Gewinnspiel. Du musst als Einsatz einen 50-Euro-Schein einwerfen und dann drei Aufgaben erfüllen, um die komplette Kugel zu erhalten."

Der Mann wirft einen 50-Euro-Schein ein, und der Wirt stellt ihm die Aufgaben: "1. Trinkst du eine Flasche Schnaps auf Ex. 2. Ziehst du der bissigen Töle vom Hinterhof einen Zahn und 3. Bräuchte die Nachbarstochter mal jemanden zum..."

Guten Mutes ext der Mann die Flasche und geht auf den Hinterhof. Eine ganze Viertelstunde lang ist Gekreische und Gejaule zu hören. Dann kommt der Mann halb nackt mit zerrissenen Klamotten rein und fragt: "Wo ist jetzt die Olle mit dem Zahn?"