Hausarbeit-Witze
Warum haben Frauen kleine Hände?
Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!
Deine Mutter geht auf's Klo und ruft: "Essen ist fertig!"
Nerv nicht! Geh in die Wüste staubsaugen!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!
Frau Becker hat die Angewohnheit, immer einen sonnigen Tag zu erwischen, wenn sie Wäsche macht und an die Leinen draußen aufhängt.
Eine Nachbarin beobachtet ihr Treiben und spricht sie eines Tages darauf an, wie das gehe.
Frau Becker: "Ach wissen Sie, ich schaue einfach morgens bei meinem Ehemann unter die Bettdecke. Wenn sein bestes Stück nach links hängt, kommt Sonne. Wenn sein bestes Stück nach rechts hängt, kommt Regen!"
Nachbarin: "Und wenn sein bestes Stück nach oben zeigt?"
Frau Becker: "Ja glauben Sie, dann mache ich Wäsche....?"
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht Wasser nach Rezept!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker steht früh auf. Der Teppich kann liegen bleiben.
Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“
Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“
Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?
Den Boden putzen!
Die Mutter tadelt ihren Sohn: “Anstatt hier vor dem Fernseher zu hocken, solltest du lieber Vati bei deinen Schularbeiten helfen!“
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim Aufhängen an meine Wäsche klammere...
"Emil, du musst heute kehren!"
"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"
"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"
"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
Ey, Bruda, ich finde Mopping voll cool. Wer findet Mopping auch cool?
Was macht eine Ehefrau, nachdem sie ordnungsgemäß das Haus von oben bis unten geputzt hat?
Wieder von vorne anfangen.
"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"
"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"
"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"
"April, April!"