Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"
Ich mag Katzenmenschen. 😅
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Was macht eine Katze am Computer?
Sie spielt mit der Maus!
Was ist eine Katze, aber keine Katze?
Ein Kater. 😂
Das Haustier von Chuck Norris ist ein Oktopus mit sieben Armen.
"Loooooos Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.
Warum ist ein Schäferhund ein großer Hund?
Wenn er klein wäre, könnte er nicht als Jagdhund eingesetzt werden.
"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"
"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
Alle Kinder werfen Bälle, außer Atze, der wirft die Katze.
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Deine Mutter hat sich ein neues Schoßhündchen geholt: ein Nilpferd.
Wie ich mit meiner Katze schimpfe:
"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."
Vor der Anschaffung einer Katze sollte man wissen, dass diese Tiere sehr pflegeintensiv sind.
Sie verhungern beinahe 5x täglich.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
