Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"
"Ich heiße Runter vom Sofa."
Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft die Mutter: "Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben."
Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor.
Er sagt: „Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe, sagt er: Guten Abend.“
Da fragt der Nachbarssohn: „Und was passiert, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?“
Papagei: „Dann falle ich natürlich runter, du Blödmann!“
Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."
Ein Hund kam zu einem anderen Hund und fragte ihn: "Wie ist dein Name?" Dann sagte der Hund: "Was ist ein Name?" Er sagte zu ihm: "So nennt dich dein Herrchen." Oh, dann heiße ich 'Runter vom Frauchen'.
Ein Kater hat mir mal etwas erzählt, aber der Katalog!
(Zum Verstehen am besten laut sagen.)
Fritzchen und seine Oma gehen drei Papageien kaufen. Einen roten, einen blauen und einen grünen.
Nach einem Tag stirbt der blaue. Oma sagt: "Macht nichts, an die Decke hängen." Der blaue stirbt. "Macht nichts, an die Decke hängen." Der Grüne stirbt, das Gleiche.
Kurz darauf stirbt Fritzchens Opa. Die Oma ist todtraurig, aber Fritzchen sagt: "Macht nichts, an die Decke hängen." 😂
"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“
Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus?
- Damit der Hund nicht in die Ecken pisst.
Deine Mutter ist das perfekte Haustier: Das perfekte Haustier ihrer Katze!
Hamster
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
Deine Mutter weiß, was wahre Tierliebe und praktizierter Tierschutz ist. Da kennt sie sich aus. Sie ist nämlich Mitglied im Tierschutzverein und hat selbst zwei Katzen, an die sie täglich Rinderfilet mit Hühnchenbrust, Thunfischfilet mit Riesengarnelen, Hühnchenbrustfilet mit Riesengarnelen, Thunfischfilet mit Lachsstückchen usw. usf. verfüttert.
Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.
PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!
Komm schon her, wenn du noch Eier hast!
Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.
Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau." 😂
Frau Weber: "Ihre blöde Katze hat meinen Hund getötet!"
Frau Weber: "Meine Mieze? Wie soll sie das denn geschafft haben?"
Frau Weber: "Meine Dogge ist an ihrer Katze erstickt!"
