Haustier-Witze
Susi hat sich schon immer ein Haustier gewünscht.
Jetzt hat sie eins: Krebs.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?
Der Mann hat einen Schwanz, die Katze zwei! 🤣🤣
Was gehört auf jeden Hund?
Kräuterbutter!
Wie nennt man einen Hund ohne Beine?
Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Mein Hund steht total auf Erdäpfel. Am liebsten mag er Bellkartoffeln!
Was für ein Tier wäre Donald Trump? Ein Trumpeltier.
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Antwort: Es ist egal, wenn man ihn ruft, kommt er nicht.
Küchentipp der Woche:
Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!
"Ich liebe es, mit Tieren zusammenzuarbeiten", sprach Alexander, welcher als Metzger arbeitet.
Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.
Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.
Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.
Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:
"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
“Guck mal, ein Alien auf einem UFO!”
“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”
Ich bin mit Katzen und Hunden aufgewachsen, da ist man das kratzende Geräusch an der Zimmertür gewohnt.
Seit ich alleine lebe, finde ich es allerdings höchst beunruhigend.
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie als erstes gestreichelt.
"Mein Kater ist so aggressiv, dass er meinen Vater beim Glühbirnen wechseln angegriffen hat!"
"Und?"
"Es hat 5 Stunden gedauert, bis die Nase wieder dran war!"
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"
Dei Mudda ihr Bandwurm und dei Hund sein Bandwurm hatten 'ne Swingerparty.
Alle Kinder haben Schildkröten, nur nicht Luchs, die hat einen Fuchs!