Haustier-Witze
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Ich habe meiner Frau heute Morgen ein Katerfrühstück gemacht.
Sie war nicht begeistert.
Sie hing doch so an dem Tier ...
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. Er nimmt die Leine fest in die Hand und wirbelt seinen Hund in rotierenden Propellerbewegungen über den Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin eilt herbei und schreit: "Was machen Sie denn mit dem Hund?!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!"
Warum hat die Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken machen kann!
Mein Vater hat einen Kater namens "Martha".
Was ist bunt, läuft auf der Wiese herum und macht wau wau? Eine Kuh im Trainingsanzug mit Sprachfehler. 😂🐄
Deine Mutter sperrt ihr Kaninchen in eine Dose ein, die rot angemalt ist.
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Deine Mutter bellt, wenn's klingelt.
Ich habe zwei Goldfische. Einer heißt Eins, der andere Zwei. Wenn einer stirbt, habe ich immer noch Zwei.
"Loooooos Pikachu, Donnerblitz!" Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?
Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"
Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."
Chuck Norris hat einen Stein als Haustier. Er nannte ihn "die Erde".
"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Was besitzt Angela Merkel in Minecraft als Haustier?
Einen Creeper!
In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:
Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."
"Miau"
Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfangen?"
"Mau"
Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"
"Miaau"
Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"
Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie als erstes gestreichelt.
"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer!"
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Wer stinkt krasser als mein Hund?
Kurze Nachdenkzeit: Mein Bruder! 😂