Heirat-Witze

"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."

"Das geht nicht."

"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."

"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"

"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."

"Ja, ich will!"

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“

Sie haucht: „Ja!“

Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"

Chuck Norris hat schon dreimal geheiratet, ohne den Priester um Erlaubnis zu fragen.

Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?

Bei der Hochzeit denkt der Mann: "Jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!"

Beim Tod der Frau denkt der Mann: "Endlich wieder frei, jetzt kann ich den Rest meines Lebens genießen!"

Denkt dran, die COOLEN geben Likes. Die Luschen geben Dislikes!

Ein Bild, das zwei Szenen zeigt. Oben sehen wir ein Paar mit der Bildunterschrift: "Meine Eltern mit 24". Die Frau sagt: "Lass heiraten", worauf der Mann antwortet: "Okay." Die untere Szene zeigt eine Person mit der Bildunterschrift "Ich mit 24", die sich mit der Physik des Atmens auseinandersetzt: "Wenn ich 'huuu' puste kommt kalte Luft, aber wenn ich 'haaa' puste kommt warme Luft."

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

„Mogst mi?“

„Ja!“

„Mogst mi arg?“

„Ja!“

„Mogst mi heiraten?“

„Naa!“

„Runter!“

Die Turnlehrerin will heiraten.

Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."

Was heißt "Tod mit 2 Buchstaben"?

"Ehe"

"Sind Sie geheiratet?"

"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."

"Ah, dann sind Sie also verschieden!"

Warum dürfen keine zwei Arschbacken heiraten? Weil sonst immer Scheiße dabei rauskommt!

@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...

Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.

Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?

Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?

Weil sie wegen jedem Furz auseinander gehen.

Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.

Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?

Der eine ist ledig, der andere erledigt.

Namensänderung

Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.

Jetzt heißt er Manni Touw.

Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf- und zugehen. Da wird er geil.

Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er: "Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich!"