Herr-Witze
Herr Müller beim Sozialamt:
„Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
3 alte Damen im Schwimmbad.
Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"
Der Bademeister ist begeistert.
Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"
Der Bademeister wieder erstaunt.
Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
Lehrer
..."30 % der Klasse ist blöd!"
"Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
„Hallo mein Herr, angeln im Rhein ist hier verboten. Außerdem fangen Sie hier bestimmt auch nichts bei all den Chemikalien, die hier im Wasser sind.“ „Ich angle auch nicht, ich entwickle meine Fotos!“
Ein Herr fragt am Bahnhof nach Fahrkarten.
Der Angesprochene: „Mein Herr, das heißt jetzt nicht mehr Fahrkarte, sondern Billett.“
Der Herr sarkastisch: „Und, wo bekomme ich dieses Billett?“
Antwort: „Am Fahrkartenschalter.“
Ein Mann: „Herr Ober, in der Suppe liegt ein Gebiss!“
Herr Ober: „Was ist los?“
Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"
Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"
"Klaus Steinbeißer!"
Im Interview mit Udo Eichental:
"Herr Eichental, es wird behauptet, kiffen mache dumm und gleichgültig. Was sagen Sie dazu?"
"Ich versteh jetzt nich, was Sie meinen, aber ehrlich gesagt ist es mir auch scheißegal."
Der Dorfpfarrer hält die treue Gottesdienstbesucherin an:
"Leider musste ich feststellen, dass ihr Mann während meinen Reden die Kirche verlassen hat."
"Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen, Herr Pfarrer. Er schlafwandelt seit 20 Jahren!"
Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“
Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“
Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“
Fritzchen geht mit den Eltern essen.
Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Die Mutter rennt schreiend weg.
Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.
Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."
Kellner: "Unten rechts."
Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."
Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"
In der Pizzeria flüstert Paula dem Kellner zu: „Der Mann mit dem Bart dort, ist das der Nikolaus?“
Darauf der Kellner: „Nein, das ist Herr Schmidt, der isst gerade Spaghetti!“
"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."
Ein Junge kommt zu einer Imbissbude und sagt: "Guten Tag, Herr Würstchen! Ich hätte gerne ein Würstchen!"
"Was fällt dir ein, mich Herr Würstchen zu nennen, du Bengel!"
"Entschuldigung...aber es steht doch groß über ihrem Laden...'Heiße Würstchen'!"
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"
Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“
„L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.
„Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“
Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“
Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“
„Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“
„Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.
„Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“
Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!