Herr-Witze
Die Elfe Trixi kommt zu spät.
"Entschuldigung, Herr Weihnachtsmann, ich hab verschlafen!"
"Was? Zu Hause schläfst du auch noch?"
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Frau Reuter kommt zur gynäkologischen Routineuntersuchung.
Gleich zu Beginn beschwert sie sich: "Herr Doktor, Sie haben mir die Spirale verkehrt herum eingesetzt!"
Gynäkologe: "Das haben wir gleich! Legen Sie sich schon mal auf die Liege, ich bin dann gleich bei Ihnen!"
Da hört man ein Geräusch im Raum: Boing, boing, boing, boing, boing.....
Frau Meier steht im Betrieb an der Kaffeemaschine, als ihr Kollege, Herr Bäumler, vorbeikommt und ihr zum wiederholten Male sagt, dass ihr Haar gut dufte. Sie fühlt sich belästigt und geht zum Betriebsrat. Der meint: „Na, Frau Schmittke, das ist doch ein schönes Kompliment. Freuen Sie sich doch!“ – „Würde ich ja gerne, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“
Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe fürchterliche Bauchschmerzen!"
Der Doktor tastet den Bauch ab und spürt etwas. Er röntgt den Patienten und sieht etwas ungewöhnliches. Der Arzt zum Patienten: "Ich fürchte, ich muss das ertasten."
Der Arzt zieht seine Gummihandschuhe an und beginnt. Nach kurzem hat er das fragliche Objekt ertastet und sagt: "Ja, ja, ich spüre es, ich kann es greifen!" Der Doktor zieht es raus und sagt verdutzt: "Das ist ja ein Mon Chéri!"
Darauf der Schwule: "Ja Schatzi, das hast du dir jetzt auch verdient!"
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.
Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."
Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Der Lehrer antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“
Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Tork Poettschke kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, icke höre manchmal Stimmen, sehe aber niemanden."
"So", meint der Dok, "wann ist denn das?"
Poettschke: "Immer wenn icke telefoniere."
Geht ein Mann in die Buchhandlung und fragt: "Wo finde ich das Buch 'Der Mann, der Herr im Haus'?"
Da antwortet die Verkäuferin: "Fantasy-Bücher gibt es im ersten Stock!"
Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"
Junge: Herr Doktor, alle ignorieren mich!
Doktor: Wer ist da?
Ein Herr geht suchend in der Damenabteilung eines Kaufhauses herum.
Eine Verkäuferin kommt zu ihm und fragt, ob sie helfen könne.
Der Mann: "Ja, ich suche eine Bluse und ein Kostüm für mich."
Die Verkäuferin erstaunt: "Ja ähm, nun ja, ich..."
Der Mann: "Kann's mir denken, dass Sie verwirrt sind. Ich auch. Ich weiß nämlich nicht, was ich anziehen soll."
Die Verkäuferin: "Wie, Sie wissen nicht, was Sie anziehen sollen?"
Der Herr: "Na, meine Frau sagt immer, ich sei kein richtiger Mann!"
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch!"
Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor: "Da muss ich meinen Kollegen holen!"
Deine Mudda hat einen so fetten Kopf, dass sie bei Herr der Ringe das große Auge spielen durfte. Gollum durfte sie nicht werden, weil sie zu fett und hässlich war.
Medwedew sagt zu Putin:
"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"
Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:
"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."
In der politisch korrekten Version von Herr der Ringe gibt es nicht nur Saruman, sondern auch SaruFrau.
Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte!
Frauenarzt
...
Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.
Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.
Kommt ein halbes Schwein zum Onkel Doktor und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich tun? Ich falle die ganze Zeit um!"
Alle sitzen im Flugzeug, nur Herr Bügel, der hängt am Flügel!