Sagt Rudolf zum Weihnachtsmann: "Herr Weihnachtsmann, Herr Weihnachtsmann, ich glaube ich bin Krank!" Der Weihnachtsmann:"Was hast du den?" Rudolf:" Ich glaube ich habe Schnupfen!!"
Herr Daume Herr Daume ist ne alte Pflaume
Herr Mauer beim Doktor. Sie haben Harrausfall. Hier unten sind ausreichend kann man diese nicht auf den Kopf Pflanzen? Was meinen Sie? Schamhaar Transplantation!
Patient: Herr doktor, meine Frau hat erzählt das sie eine schwere krankheit hätte über die sie nicht reden will.Könnten sie mich bitte untersuchen. Arzt:Na klar kann ich das Patient: und wie sieht es aus herr doktor Arzt:...ja mein lieber sie sind HIV positiv
Und hier ist Herr Kaiser von der Hamburg Alzheimer na wo bleibt mein Geld. Was hast du gesagt BL bla blux ich keine Ahnung.....
Herr Ober, meine Suppe ist ganz feucht. Feucht, nein, das ist die Suppe.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Herr Pups geht in den Park und Furzt das die Erde bebt.
Kommt ein Patient in die Klinik. Herr Doktor,Herr Doktor ich habe Ihnen was mit gebracht. Was haben sie mit gebracht na den Corona der steht vor dem Eingang
Herr Bäcker:was ist ein Backfisch bitteschön? Schüler:der weiß nicht mal was er selbst ist Hahaha...
Sagt eine fau zum doktor
Herr dokter ich habe nur noch 59 sek. Zu leben.
Sagt der doktor
Geben sie mir 60 dann belebe ich sie wieder.
Treffen sich zwei mäuse im schwimmbad fragt die eine ,,Wo warst du ?''sagt der andere ,,war duschen . Wen man in der Herren toiltte duschen geht richt man immer so schön...
Was ist der Unterschied zwischen Herr rehmann und ein reh das reh hat hörner
Herr der Ringe wurde eigentlich im Fett deiner Mudda gedreht
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll. Der Marylander sagt: „Fick es, Ich würde dieses Konzert nicht verpassen“ und steigt ein. Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
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Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen, wir als ausführende staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst. um die Kosten und Ausgaben unsere geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zum modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen de handlungsweise beängstigend entgegenstehen. Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.
Herr Doktor Herr Doktor mein Mann will einfach keinen Sex mehr mit mir haben Herr Doktor: dann sagen Sie ihm beim Sex kann nichts passieren glauben Sie mir die Frau: na gut dann werde ich ihm das sagen. Am nächsten Tag haben die Frau wieder und rief Herr Doktor Herr Doktor mein Mann hat wieder gesagt dass er mit mir nicht schlafen will Herr Doktor: na gut dann geben Sie ihm dieses Mittel geben Sie ihm das morgens in den Kaffee dann wird er mit ihm in der Nacht schlafen Punkt am nächsten Tag kam die Frau wieder zum Herr Doktor und rief Herr Doktor sagte der Herr Doktor was ist denn hat alles funktioniert die Frau antwortete ja der Doktor sagte: dann müssen sie doch eigentlich fröhlich sein na ja bin ich auch aber als ich ihm das morgens in den Kaffee geschüttet habe lief alles nach Plan nur blöd dass wir uns jetzt nicht ehrlich beim Mc Donalds blicken lassen dürfen.
Es war einmal ein Graf, der hieß Stimpf-Stumpf-Staris. Dieser hatte einen Diener, der hieß Gongaris. Da sprach der Graf Stimpf-Stumpf-Staris zu seinem Diener Gongaris, er solle hingehen zum Burgfräulein Klaris und diese fragen, ob es war is, dass ihre Pimpolaris dichtbewachsen mit Haar is. Da sprach das Burgfräulein Klaris zum Diener Gongaris: "Wenn dein Herr, der Herr Graf Stimpf-Stumpf-Staris wissen will, ob meine Pimpolaris dicht bewachsen mit Haar is, dann soll er selber kommen und seinem Senkel, der wohl fünf Pfund schwaa is, in mich hineinhängen, bis er laa is, dann wird er sehen, ob meine Pimpolaris, dicht bewachsen mit Haar is."
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint dieser: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
