Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.
Heute-Witze
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute!"
Deine Mudda ist so fett, die Bilder der ersten Klasse drucken heute noch!
Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:
"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."
Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.
Was ist Homer Simpsons, wenn er sich selbst nicht mögen würde?
HOMERPHOB
Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."
Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. So viele Zuschauer schlafen jede Nacht während des heute-journals ein."
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Sagt ein Magnet zum anderen: "Was soll ich heute anziehen?"
Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als Einziger gewusst, was ein Genitiv ist!"
Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.
Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?
Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.
Heute werden Lauchs gefickt!
Gunter (23), perverser Kleingärtner.
Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört!
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben!
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...
Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂
Kind kommt nach Hause. Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Kind antwortet: "Wir haben in Chemie Sprengstoff hergestellt."
Mutter fragt: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Kind: "Welche Schule?"
