Früher hatten die Amerikaner noch Angst der Teufel könnte sie holen. Heute könnte es Trump sein.
Siehst du die vielen Sterne am Himmel? Dann hol mir einen runter
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben". Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen". Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen". Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: "Nudeln!"
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt was nun zu tun sei... Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..." Frau: " aber bitte nur einmal hinein!" Antwortet der Arzt: "ja, natürlich" Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus... Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden." Arzt:" ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen"
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen gingen Bergsteigen, da fiel ihr Radio in eine Gletscherspalte. Da sagte der eine Chinese zum anderen:,,Hol du di ladio!"
Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.
Couch ---------------
"Du Schatz.........
wenn ich dir einen Strammen Max mache
und ich dir das Bier aus dem Keller hole,
darf ich mich dann auch mal auf die Couch legen?"
Paul kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was! ● Und was? ● Schwarze Hände!
Fritzchen fragt seine Mutter:,, Mama darf ich in der Küche Fußball spielen?‘‘ Die Mutter:,, Ja,aber pass auf!‘‘ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt:,, Geh und hol neue!!!‘‘ Auf dem Weg in den Supermarkt, ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist der fragte:,, Hast du noch alle Tassen im Schrank?‘‘ Darauf Fritzchen:,, Nein, ich wollte gerade welche kaufen.‘‘
Wenn deine Mutter in den Baumarkt geht muss der Kran sie wieder raus holen
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
GMBH .................
Geh mal Bier holen.
Bier24
Doktor : "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!" Patient : "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung." Doktor : "Hässlich sind Sie auch."
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Gehts dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
Wenn Klaus das liest war nicht gegen dich gerichtet xD 😂🦊
Der Rabbi von Chicago ist passionierter Golfspieler. Leider regnet es eine ganze Woche lang ununterbrochen. Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und.... HOLE IN ONE ! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"?
Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"?
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
