Humor

Humor

Witz schreiben

Warum nimmt eine Blondine ein Brot und ein Messer mit auf die Toilette?

Um das neue Nutella auszuprobieren!

An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".

Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.

Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn die Schwiegermutter im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!

"Weißt du, wie man Schalke 04 vor dem sofortigen Wiederabstieg retten kann?"

"Nein."

"Gott sei Dank."

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Drei Chinesen reisen nach Amerika. Der eine heißt Jo, der andere Lo und der dritte heißt Co.

Als sie ankamen, nannten sie sich um: Jo nannte sich Jock, Lo nannte sich Lock und Co reiste zurück nach China.

Wie lauten die letzten Worte eines Vaters?

"Auf Wiedersehen Sohn, ich geh mal Milch holen!"

Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!

PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

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    • Ein griechischer Gelehrter sagte einmal:

    „Kommt zu Laub noch Nässe, fliegst du schnell mal auf die Fresse.“

    Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“