Neue Humor - Seite 186 - Schlechte Witze

Grabstein von Peter Lustig?

Jetzt ist Schluss mit Lustig!

Deutschlehrerin mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Meine Schwester: "Was machst du so?"

Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen."

Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?"

Ich: "Mein Müsli essen."

Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?"

Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?

Was sagt ein Regenwurm, wenn er gegen eine Meise kämpft?

Komm nur her, ich kann Karate, ich habe den rosa Gürtel!

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?

"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"

Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.

Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.

Jens, 42, Scharfschütze.

"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"

"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"

Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"