Humor
Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."
Im Restaurant:
Frau: "Isst du Wild?"
Mann: "Nein, ich lasse es ruhig angehen." (Hoffentlich gibt es den noch nicht.)
Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...
Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.
Eine Fee verwandelt Putin und Lawrow wegen ihrer Verbrechen an die Menschlichkeit in Fliegen.
Die Putinfliege sieht dann in der Nähe einen noch dampfenden Kothaufen und setzt sich drauf. Es dauert nicht lange und auch die Lawrowfliege setzt sich auf diesen Kothaufen. Auf einmal fängt die Lawrowfliege laut an zu furzen. Daraufhin schreit die Putinfliege lauthals die Lawrowfliege an: "Sag mal, hast du kein Benehmen? Ich bin beim Essen!"
Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.
Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."
Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.
Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.
Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?
Der Nachname natürlich!
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Putin und einer Strand-Prinzessin?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."
Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"
Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"
"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"
"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"
"Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.
Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!
Was geht hoch und kommt nicht runter? Dein Alltag!
Alle Kinder können reiten, nur nicht Connie, die fällt vom Pony.
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Wer ist dick und schnell?
Deine Mudder mit einem Burger King Gutschein!
Wenn Joshua McD geht, dann wird der Laden arm.
Was steht auf Montana Blacks Grabstein?
"Er hat zu viel Monte Pudding gegessen."
Mein Humor ist so schwarz, er könnte für mich arbeiten.
Gebt diesem Witz bitte nur Dislikes...
Sagt ein Radiergummi zu einem Stift: "Ich würde dich gerne wegradieren!"
Sagt der Stift: "Ich würde dich gerne wegmalen!"
Die Sachkundelehrerin in der 2b: "Wie ihr alle wisst, riecht der Mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen."
Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen!"
Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."
Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂