Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“
Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Humor
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
Egal wie gut du fährst, ein Zug fährt güter.
Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"
Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃
Was bedeutet MAZDA?
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
🤣🤣🤣
Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.
Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
Was hängt im Urwald an den Bäumen?
Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂
Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:
"Hallo, letzter Preis!"
"Giro ist auch ein bisschen länger als ich... wenn du verstehst was ich meine? 😟 Es geht 😐"
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"
Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.
Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”
Wieso kann Voldemort keine Brille tragen?
Weil er keine Nase hat!
Hey Leute, ich bin’s wieder, Tom Kröcker :D Ich erzähle euch eine Geschichte!
Ich war am Minecraft spielen auf meinem eigenen Server. Dann kam plötzlich ein Crêpes von der Seite und sprengte sich und seine Tochter hoch. Habe durch meine Netherite Rüstung überlebt, ich hielt nur noch die Wade von der Tochter in meiner Hand und habe dann angefangen, Rocket League zu spielen. Sowas muss ich mir nicht geben :-
Egal, fürs lesen!!
Mama: Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?
Fritzchen: Ja, das habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin! 😂😜
Das Lama geht zu deiner Mudda und spuckt sie an.
Fertig...
Was schreit "Huhu!" und schlägt um sich?
Eine KEule!
