Humor
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Was ist der Unterschied zwischen dem Sandmännchen und einer Rede von Angela Merkel?
Es gibt keinen. Beide erscheinen im Fernsehen, tragen ein Kostüm und bringen kleine Kinder zum Einschlafen.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum, außer die Gritte, die sitzt in der Mitte!
Oder:
Alle Kinder sitzen auf dem Grab, außer Gunter, der sitzt drunter.
Kinder sind wie Fürze.
Die eigenen kann man gerade noch ertragen, aber fremde sind einfach furchtbar.
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
**Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:**
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
**Sagt Herr Meier peinlich berührt:**
"Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil.“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
Nur ein Witz.
Dreisatz...
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.
Letztens sagte einer zu mir: - Hey, irgendwas stimmt mit deiner Persönlichkeit nicht! - Ich weiß noch immer nicht, welche er meinte...
Ein Gesicht über mich: - Ich hasse alle Leute! Ich wünschte, ich wäre betrunken! Ende.
Wichtig!!! Das ist nur zum Spaß und ist nicht ernst gemeint.
Ich bin so klug!
– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.
Ein Leprakranker und ein Kannibale.
Der Leprakranke sagt: "Kannst du haben!"
Der Kannibale: "Das fress ich auf!"
Ein Mann lässt seine Uhr fallen. Er will sie aufheben, kann aber nicht. Warum wohl?
Er hat kein Urheberrecht.
Einfach raffiniert, wie Raphael voller Raffinesse ist!
Dick und Doof gehen zum Bäcker.
Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“
Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“
Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“
Wie nennt man Kaka?
KAKA!
Ich wollte über meinen Schwanz reden, aber das Thema war echt ausgelutscht.
Chuck Norris hat einmal im Armdrücken gegen deine Mudda verloren. Seitdem versteckt er sich in einer Höhle und alle machen Witze über ihn.
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“