Humor
Ich habe bei einem Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Sagt ein Mann zum anderen: "Sie haben aber einen schönen Hund, mag er auch Kinder?"
Antwortet der andere Mann: "Ja, aber ich gebe ihm lieber etwas vom Fleischhauer."
Norden, Süden, Osten, Westen, wir Albaner sind die Besten!
*Im Restaurant*
"Wir würden gerne etwas bestellen, das glutenfrei, laktosefrei, zuckerfrei, vegan ist und keine Schalenfrüchte enthält. Was können wir bestellen?"
"Ein Taxi!"
"Ich laufe keinem Mann hinterher!" Gertrud, 33, ist im Rollstuhl.
Rosen sind rot, mein Haustier ist ein Schwein. Mir fallen keine Witze mehr ein!
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia, wo bleibst du? Ich rasiere mir noch schnell meine.... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Im Gurkenglas sagt eine Gurke zur anderen: "Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster."
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel.
»Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«
Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:
"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"
"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."
Da regt sich die alte Dame auf:
"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Ich habe so viele Mütter, ich kann sie nicht mehr auseinanderhalten. Zum Glück erkenne ich sie aber daran, was sie zu mir sagen:
- Mama Hin! - Mama Wech! - Mama Zu! - Mama Schnell! - Mama Hinne! - Mama Los jetzt! - Mama Fertig! - Mama Richtig! - Mama Plötzlich!
Und eure Mamas so?
Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
Der Freund von Tom sagt: "Du Ferkel!"
Darauf antwortet Tom: "Ferkel sind süß!"
In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.
Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"
Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."