Humor
Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagt: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert!“
Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Achtung: Ganz böser schwarzer Humor!
Bestellt sich ein demente Mann, der zu Tode verurteilt wurde, zwei Kuchen als Henkersmahlzeit. Fragt ihn ein Wärter wieso zwei?? Darauf der Mann: "Einen für jetzt und einen für später."
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!
Chuck Norris ist so krass, wenn er in Becken springt, weicht sogar das Wasser aus!
Es tut mir leid, es wird immer schlimmer.
Kaans Schlong gehört in die Kategorie: kurze Witze!
Deine Mutter wurde nie geboren, da das Universum nicht genügend Platz für sie hat!
In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.
Im Alter sind alle steif, bis auf eins.
Wie nennt man einen rennenden Komiker?
Einen Running Gag!
Häschen sitzt traurig im Wald! Das Reh kommt vorbei: „Was bist du denn so traurig?“
„Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussel, und als ich nein gesagt habe, hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag sitzt Häschen glücklich im Wald. Das Reh kommt vorbei und fragt: „Warum bist du denn so glücklich?“
„Heute hat der Bär den Igel gefragt und der hat NEIN gesagt!"
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: „Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“
"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"
"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"
Im Klosterkonvent ist Beicht-Tag, die Nonnen bekennen ihre Sünden.
Nach einigen Bekennungen der verschiedensten Sündereien in all ihren Facetten, Arten und Weisen, sagt plötzlich eine jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied angesehen.
Sie solle zur Buße 5 "Vater unser", dazu 5 "Ave Maria" beten und ihre Augen mit Weihwasser waschen, dann sei ihr die Sünde vergeben.
Dann behauptet eine andere jüngere Nonne, sie habe ein männliches Glied mit den Händen berührt.
Damit ihr diese Sünde vergeben wird, solle diese "zur Buße" 7 "Vater unser" beten, sowie 10 "Ave Maria" und dann ihre Hände mit Weihwasser waschen.
Worauf, in diesem Moment, aus der Gruppe Nonnen eine Stimme ertönt: "Dann lass das Wasser laufen, ich muss gleich gurgeln!"
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?
Der Kopf!
Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"
"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"
Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
Antwort: Sie schläft zum ersten Mal alleine.
PS: Bitte nicht ernst nehmen, das soll kein Mobbing sein oder so!
Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"
Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"
Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."