Humor
Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"
Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
"BMW heißt: Bei Mercedes weggeworfen."
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren!
Ich glaube, ich bin heute auch mal Joana. Ich fühl mich heute so 😁😉
Flo, enes.
Deine Mutter ist fett in Fortnite!
Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!
Ein kleiner Witz am Rande: Ich habe keinen Witz für dich.
"Ich bin Zeus, Herr über Blitze und Götter!"
"Alter! Hör auf, mich mit Batterien zu bewerfen!"
Das Ei weiß nix.
Furtz, Pups, Kaka.
Ich mache gerne AA!
Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"
Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"
Die Nachbarin: "Wieso unten?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"
Ein großer und ein kleiner Mann stehen auf dem Pissoir nebeneinander. Der kleine Mann zwinkert ständig mit den Augen. Der große Mann fragt ihn: "Weshalb zwinkerst du immer mit den Augen?" Kleine Mann: "Es spritzt so."
Wieso haben Franzosen nie lange Sex?
Weil sie die Stellung nicht halten können.
Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine vom Auto überfahren, schreit die andere: "Komm, on Ketchup!"
Hallo! Eine ernste Frage.
Hier schreibt jemand dauernd rein, der keinen Witz erzählt! (Ich weiß, dass das hier kein Witz ist und es tut mir auch sehr leid, nur diese Person spamt voll.)
Kann man Witze melden? Und wenn ja, wie geht das?
Deine Mutter geht nach Lidl und sagt, ich bin günstiger!
Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Sagt die eine: "Du, sind wir giftig?" Sagt die andere: "Wieso?" Sagt die andere wieder: "Ich habe mir auf die Zunge gebissen."