Humor
Wenn deine Mutter sich nach rechts aus dem Bett rollt, liegt sie immer noch in der Küche!
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Was sagt ein Skelett, wenn es essen will? "BONE-Appetit!"
Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.
Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"
Was ist feucht, ca. 7cm lang und wird in Öffnungen geschoben? Richtig: Mikis Finger!
Wie nennt man Marco Reus, wenn er Asiate wär'? Marco Reis.
Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.
Sagt die eine Spinne zur anderen Spinne: „Ich glaube, ich spinne!"
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Wieso summen Bienen?
Weil sie den Text nicht mehr können!
Wenn es Aliens geben würde, dann müsste doch eigentlich die Scheiße von anderen wegfliegen!
Wenn ein Kevin kackt, nennt man es nicht kacken, sondern nekcak!
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam?
- Sehstörungen.
Präsident mehr wie presirgendwas sehr, sehr lustiges, was ich hier nicht mal so schreiben darf, weil das sonst echt illegal wäre und illegal ist böse, wegen Gesetze und Darkweb und ich bin nicht illegal! Präsident, haha! Die Admins löschen Witze, aber nicht die, die doppelt stehen, nur die sehr lustigen. Ich liebe Minecraft, da ist nix auf dem Teller, Jamal!
Jamal Jamal j ja jam jama jamal jama jam ja j
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Sophia pupst.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, bleibt sie stecken.
Wie nennt man auf Chinesisch ein Kondom? -Sacki Sacki Verpacki