Humor

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!

Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.

Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."

Chef: "Ich habe den Eindruck, dass Sie sich nicht immer altersgerecht verhalten. Kann das sein?"

"Ätschi, bätschi, sag ich nicht!"

Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"

Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Was steht auf einem Grabstein von Chuck Norris?

"Ich bin nicht tot, ich trauere um den Grabstein!"

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Ich war mal süchtig nach Handtüchern.

Inzwischen bin ich trocken.

Anna hat sich von Björn getrennt und bekam einen Björnout.

Was ist gelb und fliegt?

Eine Zidrone.

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Ich wollte ein Bordell neben einer Rennstrecke eröffnen, aber der Slogan "Blasen statt Rasen" kam nicht so gut an! :=D

Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.

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Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."