Humor
Was kann kein Dichter der Welt mit Worten ausdrücken?
Einen nassen Schwamm.
Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“
Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
"Und du hast schon eine Freundin?"
"Ja, zwei!"
"Wie zwei?"
"Ja, falls eine mal krank ist."
Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.
Albert Einstein sagte einst: „Nichts ist schneller als Licht, außer Chuck Norris."
Ist es bei euch auch so:
Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:
Ok?
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Ein Schalker geht ins Blumengeschäft und möchte gerne einen Strauß Gladiatoren.
Darauf die Floristin: „Sie möchten wohl Gladiolen?“
„Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper.“
Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:
"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."
"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"
"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"
Was ist rund und rollt die Straße runter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Roses are red, your city is gone, I'm Thomas, the thermonuclear bomb!
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
Dialog auf dem Bürgersteig:
Person A: "Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Friedhof?"
Person B: "Legen Sie sich einfach auf das Bahngleis da drüben!"
Wie nennt man ein trauriges Würstchen?
Depriziner!
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”
Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”
Vor der Präsentation:
"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"
Beginn der Präsentation:
"Gute Damen und Herren, mein Tag."
Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"
Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."
Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"
Kollegin: "Wie meinst du das?"
Blondine: "Na, ich bin schwanger!"
Ein älteres Ehepaar sitzt im Café. Fragt der Mann seine Frau: „Na, Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?“
Antwortet die Frau: „Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst.“
Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"
Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."
"Otto, dreh mal am Herd"
"Erst wenn du das rückwärts sagst."
"Dreh mal am Herd, Otto."