Humor

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!

Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus!

Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.

Sagt der Kaktus zum Spieler: "Ich ess dich auf!"

Sagt der Spieler zum Kaktus: "Ess dich selbst!"

Dann wirft der Spieler einen Kaktus in den Kaktus. 😁

Ich stecke meine Nase nicht gerne in Bewohnerangelegenheiten. Aber das? Das geht echt gar nicht!

Alle Kinder sitzen auf dem Sofa, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.

Ich habe heute den genialen Satz gehört:

"Nein, die Steffi ist die Einzigste, die die Dienstpläne halt anders als die anderen gemacht hat."

Warum isst Steve in Minecraft nur noch Burger mit Pommes?

Weil der Creeper sagt, dass er sehr DÜNN aussieht! :) Auch wieder wahr :)

Wenn du nicht weißt, wer der Schönste auf der Welt ist, dann lies das zweite Wort. Und das dritte 😉

Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"

Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"

Warum ist die Banane krumm? Weil sie zu oft in Dilara war!

Findet ihr eine andere Zahl?

111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111711111111111111111111111111111111111

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"

Treffen sich zwei Jonas. Sagt der eine: "Jo!" Sagt der andere: "Nah!" Kommt ein dritter und sagt: "Jonas!"

Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!

Der Einzige, der noch über Deine-Mutter-Witze lacht, ist dein Vater.

Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar den Backsteinen etwas zu essen!

Alle Kinder liken diesen Witz, außer Loreen, die ihn nicht versteht.