Humor

12. November 1989 in Hamburg. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße.

Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt. Macht sie das Fenster auf: "Na, wißt ma?" Er: "Nee - Rostock!"

Das Kebabhaus hat angerufen.

Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.

Wie ist das Jodeln entstanden?

Zwei Chinesen waren in den Alpen wandern und ihr Radio ist in eine Schlucht gefallen. Da sagte der eine: "Hol du die Radio."

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.

Chuck Norris ist das Handy auf den Fußboden gefallen. Total zersplittert. Dem Handy ist zum Glück nichts passiert.

Deine Mutter nennt ihre Brüste Friedhof und Krankenhaus... ☠🏥

Eine nackte Frau sitzt hochschwanger im Bett. Sie verabredet sich mit einem Pfarrer und als dieser sie mit fettem Bauch sieht, sagt er: "Ach du heiliger Bimbam!"

Deine Mudda ist so hässlich, bei ihr wird nachts eingebrochen, um bei ihr die Vorhänge zu schließen.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Pikachu!"

Frau: "Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?"

Mann: "Nein."

Frau: "Ich auch nicht, habe die Treppe genommen!"

"Eure Witze stinken alle!"

Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?

Der Klügere gibt nach.

Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan "Schnitzel für Spitzel" war eher KGB - kein großer Bringer.

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann..."

Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"

Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung, ist hier noch Platz?"

Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist, oder?"

"Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!"

Darauf der Mann: "Ach, passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Die Mutter fragt: „Wie war dein Schultag heute?“

„Nicht so gut. Die Lehrerin ist die Treppe runtergefallen.“

„Frau Baumes?“

„Ja, und ich habe geschrien: ‚Baum fällt!‘“

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen.

Und zwar nachts!