Humor

Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.

Welcher Pilz hat gut lachen? Der Glückspilz!

Wenn Chuck Norris seinen Finger in die Steckdose steckt, dann kriegt er keinen Stromschlag, sondern das Elektrizitätswerk einen Chuck Norris.

Wie nennt man eine Apple Handyhülle noch?

Apfeltasche!

Ich: Schon mal von Intelligenz gehört?

Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche?

Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen, als Gott sie verteilt hat!

Was macht eine Blondine, die sich im Kühlraum eingesperrt hat?

Sie sucht die Heizung.

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Fritzchen ist auf dem Markt und hört eine Verkäuferin rufen: "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!"

Da geht Fritzchen auf sie zu und stellt sich vor: "Angenehm, Heiße Fritzchen!"

Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!

Deine Mutter ist so fett, dass sie probiert, bei McDonald's einzubrechen, doch sie kommt nicht durch die Tür!

Deine Mutter haut sich jeden Tag zwei Pfannen in die Eier!

Was hat immer Geburtstag und stinkt?

Lösung: Ein Gefurztagstier.

Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen! 😀😀😀

Deine Mutter hat sich beim Haareglätten den Sack verbrannt!

Howard Carpendale zu Tork Poettschke: "Herr Ober, ich habe ein Fünf-Minuten-Steak bestellt und warte jetzt schon eine Stunde!"

Poettschke: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe wählten."

Was ist ein Fußgänger?

Ein Mensch, der einen Parkplatz für seinen Wagen gefunden hat.

Mann: Weißt du, was blau, viereckig ist und viele Punkte hat?

Frau: Nein, was denn? (fragte sie neugierig)

Mann: Nix 🤣

Was hängt deine Mutter vor die Tür, bevor sie aufs Klo geht?

ACHTUNG SPRECHSTUNDE!

Marilyn Monroe & Chris Doemges beim Metzger: "Wir hätten gern ein Pfund Leberwurst, aber von der groben, fetten."

"Ja, die hat heute Berufsschule!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."