Humor

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Auto

    • Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?

    > Das Auto muss man länger kauen, bevor man es runterschluckt.

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    • Psychiatrie

    • Stehen zwei Andreas vor der Psychiatrie.

    Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein.

    Darauf die eine Andrea zur anderen: „Wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen, ist keiner mehr drin.“

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    Humor-Memes

    Größe

    • Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"

    Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."

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    • Taxi

    • Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"

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    Vertrag

    • Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"

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    • Thema

    • Hallo meine Lieben!!

    (Ich bin neu hier)

    Ich möchte Witze/Geschichten schreiben mit dem Thema eurer Wahl! Aber nicht jeder darf entscheiden. Nur der, der als erstes mein Rätsel löst und in die Kommentare schreibt. Meine Rätsel bestehen aus mehreren Emojis und man muss herausfinden, um welches Thema es geht.

    Liebe Grüße, Janette!

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    Nebenwirkung

    • Der Lehrer sagt: "Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie den Arzt oder Apotheker."

    Ich verstehe leider nur: "Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker!"

    Nicht vergessen: Liken und Kommentieren, seid ihr gesund?

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    • Eigenschaft

    • Welche drei Eigenschaften sind nicht miteinander vereinbar?

    Überzeugung, Ehrlichkeit und Intelligenz: Wenn man überzeugt ist und dabei ehrlich ist, dann ist man nicht intelligent. Ist man intelligent und überzeugt, dann ist man nicht ehrlich. Ist man ehrlich und intelligent, dann ist man nicht überzeugt.

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    Ölreserve

    • "Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

    "Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

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    • Wald

    • Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

    "Ein Wolfshund."

    "Was ist das denn?"

    "Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

    "Ein Ameisenbär."

    "Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

    Beide: "Ach du Scheiße!"

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