Humor
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Langsamkeit. Das L steht für "Langweilig!"
Kann ich mit Durchfall baden gehen?
Doktor: Ja, aber nur, wenn Sie die Wanne vollkriegen.
Deine Mutter säuft jeden Tag Eimer weiße Eiweißshakes, damit sie ein Kampfkoloss wird!
Wie nennt man ein dunkles Mammut?
Dunkelmut!
Memes
Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Klein, schwarz und dreieckig?
Ein kleines, schwarzes Dreieck.
Wie würdet Ihr es finden, wenn ich mir Witze ausdenke? Ich habe das schon 3x gemacht, hatten aber mehr Dislikes.
Fällt eine depressive Flasche um.
Sie ist am Boden zerstört.
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Egal welchen Beruf dein Vater hat, Ilses Vater bleibt Koch!
Deine Mutter ist so blöd, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht! Haha!
Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"
Deine Mutter schwitzt beim Würstchen durch die Brille kloppen und versenkt gewaltige Lindwürmer aus Lehm beim Schwitzen!
Chuck Norris trägt bei seiner Beerdigung seinen Sarg. XD
50 % der Witze sind Müll!
Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?
Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!
Wie erkennt man männliche Schokolade?
Antwort: An den Nüssen!
Was wandert durch die Wälder und ist orange? Eine Wanderung.
Was ist grün und schwebt im All? Ein Salatelit.
Was wackelt im Himmel? Ein Wackelkopter.
Deine Mutter ist im Baumarkt und schaut sich gerade eine Toilette an.
Der Arbeiter sagt: "Sie wollen da jetzt aber nicht scheißen, oder?"