Donald Trump möchte einen 1 Dollarschein aus seinem Privatflugzeug werfen, da sagt ihm einer seiner Berater: "Werfen Sie doch einen 100 Dollarschein runter, dann machen Sie EINEN Menschen SEEHR glücklich!"
Da sagt ein anderer Berater: "Werfen Sie doch 100 1 Dollarscheine hinunter, und Sie machen HUNDERT Menschen glücklich!"
Da kommt sein Schwiegersohn und sagt: "Oder Sie springen aus dem Flugzeug und machen MILLIONEN Menschen glücklich!"
Treffen sich zwei Türken, kommen hundert.
Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."
Dick gab ihr einen Hunderter.
Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"
Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"
Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.
Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.
Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«
Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.
Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?
Jedes seiner hunderten (vielleicht sogar tausenden) Kinder gibt ihm 10€… läuft
Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.
Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"
Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"
Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt.
Wenn 2 x 10 = 20 ist, ist dann 10 x 10 Hundert? Der Inder in meiner Klasse:
"In der Tat!"
Wenn Donald Duck Glück hat?
"Oha, endlich mal Geld!"
Mann: "Du, du Dieb, gib mein Geld wieder!"
Wenn Gustav ganz Glück hat?
"Oha, endlich mal Geld!"
"Danke, dass du mein Geld gefunden hast. Hier 10000 Dollar!"
Ein Mann hilft einem anderen Mann aus einem Weiher.
"Sie haben mir das Leben gerettet, dafür möchte ich Ihnen 50 € geben. Leider habe ich nur einen Hunderter."
"Springen Sie doch noch mal rein, dann passt es!"
Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Chuck Norris läuft hundert Meter in einer Sekunde. Er kennt eine Abkürzung.
Wir sind die drei Titten und sind schon hundert Tüten geritten. Wir sind stark, halten was fest, denn wir haben ja drei Titten!
Bobakäppchen Boba Fett ging durch den Wald, besuchte seine 3 Millionen "Brüder". Papa Jango hatte extra einen Klonkuchen gebacken. Auf dem Weg traf Boba Bossk. Bossk sagte: "He Bobby, hab gehört, hier soll’s nen richtig fiesen Wookiee geben." Antwortete Boba lachend: "Wohl kaum. Von einem Trandoshaner lass ich mir nichts erzählen." Boba geht weiter. Tatsächlich, kaum hundert Meter weiter sitzt ein Wookiee. Der Wookiee knurrt: "He Bobby, wenn du mir sagst wo die andern Klone sind, dann fress ich dich vielleicht auch nicht." Boba nimmt das Angebot an und geht mit dem Wookiee zur Klonarena. Kurz darauf hatte der Wookiee alle Klone inklusive Boba aufgefressen. Bossk, der auch Wookiees jagte, viel dass auf und schnitt dem Wookiee den Bauch auf. Klone und Boba ging es gut, und sie füllten Sprengladung in Wookiees Bauch. Wookiee explodierte, war tot und die Klone konnten zusammen mit Boba und Bossk Klonkuchen essen. Und wenn sie nicht in den Sarlacc gefallen sind, dann leben sie auch heute noch.
Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"
Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"
"Schnüren hat die ganze Nacht nicht mehr so gut aus und ich bin jetzt auf dem iPhone, vier hundert Euro im Jahr, tausend achthundert Meter von mir aus auch."
Ich kenne einen Satz mit fünf H:
Heimische Heurigen haben Hunderte Hautfehler!
Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"
Früher, vor ein paar Hundert Jahren, wurden körperlich Beeinträchtigte auf Jahrmärkten oder im Zirkus zur Schau gestellt.
Heute nennt man so eine Veranstaltung die Paralympics!
