Ich-Witze
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...
Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...
Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir, wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon, wo ich wohne.
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Moritz?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Oh, Gottes Willen, nein!!!
Ich: Siehst du, Moritz auch nicht.
Mama: ...
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Alle immer: „Warte kurz.“
Ich: 1, 2, 3, kurz ist vorbei! 😜😝🤪
Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.
Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺
Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.
🤣🤣🤣
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
"Aber du hast es versprochen!"
Ich: Mal sehen, wer heute Platz 1 in Hot ist...
(Guitar Cat ist es)
Ich: 😕😭
Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."
Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"
Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.
POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.
1 Stunde später: Nur noch den hier...
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schlau, das weißt du genau!
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!