Ironie

Ironie

Witz schreiben

Frauenzeitschriften.....

Seite 1-10 = Akzeptiere dich so wie du bist!

Seite 11-20 = In 4 Wochen 12 kg abnehmen.

Seite 21-30 = Leckere Tortenrezepte.

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Im Restaurant:

"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."

Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Anna: "Willst du einen schlechten Witz hören?"

Marie: "Ja, gerne."

Anna: "Muss ich nicht mehr. Schau dich mal an, du bist hier der schlechte Witz!"

PS. Der ist so schlecht. 💀

Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“

„Und die wäre, Herr Richter?“

„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“

Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“

Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“

Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“

Er: „War ich auch nicht...“

Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.

Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.

Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.

Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.

Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.

Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.

100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!

Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".

Freund zur Freundin: "Schatz, mit der neuen Brille siehst du hässlicher aus."

Freundin: "Ich trage doch gar keine Brille!"

Freund: "Ja, aber ich schon!"

- Expaar

Das Gebot „Du sollst dir kein Bild von deinem Gott machen“ heißt im Klartext: „Du sollst keinen Götzenkult machen.“

In der Kirche, wo die Menschen Gott anbeten, hängen sehr oft Statuen von Jesus.

Jesus ist als sein Sohn der menschgewordene Gott.

Fällt dir was auf?

Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.

Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.

Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."

Ich so: "Ach, was denn?"

Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."

Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"

Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"

Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir." Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.

Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.

Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!

"Meine Frau ist sehr dominant!"

"Dann trenn dich doch von ihr."

"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."

"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"

"Sie oder ihr Auto?"

*Handgemenge*

Passend zu Ramadan etwas:

Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."