Ironie

Ironie

Hab jetzt 'ne eigene Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:

Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.

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    • Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

    "Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

    "Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

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    • Abends in Moskau.

    Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt.

    Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen.

    Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“

    Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“

    Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“

    Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“

    Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.

    Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

    Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

    "Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"

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    • Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

    Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

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    • Prinz-der-Drachen-Insider:

    Computer: "Erstelle ein Passwort." Rayla: "callum." Computer: "Zu schwach." Rayla *zieht Schwerter*: "Noch ein Wort -"

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    • Ich bin Auto gefahren, hinter mir war jemand anders, und ich war viel zu langsam für ihn. Was macht er? Wie ein Verrückter mit den Armen rumwedeln.

    Dann kommt eine Ampel und wir bleiben stehen. Er macht die Scheibe runter, ich ebenso. Dann brüllte er: "ICH FICKE DEINE MUTTER!" Ich frage: "Was machst du?" Und er noch lauter: "Ich ficke deine Mutter!" Ich sage: "Fahr rechts ran!" Er fährt rechts ran, ich sage ihm, er solle aussteigen. Ich frage ihn: "Wie alt bist du?" Er: "Warum soll ich es dir sagen?" Ich frage wieder, wie alt er sei, und er antwortet: "28." Ich: "Wow, meine Mutter ist über 80."

    "Mein Feldherr, greifen wir an?"

    "Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

    Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.

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    • Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.

    Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...

    Ich verstehe die Welt nicht mehr... Es heißt doch, wer schön sein will, muss leiden... Komisch... Obwohl ich alles daran setze, mir Leid zuzufügen, bin ich noch kein bisschen schöner geworden.

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    • Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

    "Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

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    • "Ich wollte schon immer mal eine berühmte Persönlichkeit treffen."

    Lee Harvey Oswald.

    Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

    Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

    Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

    Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.

    Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“

    „Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“

    „Aber das ist doch voll romantisch!“

    „Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“

    Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.

    Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“

    „Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“

    „Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."

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    • Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

    "Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

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