Ironie

Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“

Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“

87 Corona Impfungen! Sehr gut geschützt!?"

Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"

Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."

Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."

Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"

Allah ist mächtig. Allah ist groß. 2 Meter 60 und immer noch arbeitslos!

Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.

Steffen, 42, Scharfschütze.

"Ich liebe offene Menschen."

Peter, 36, Chirurg.

Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."

Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"

Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...

Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.

Ey, Schatz. Ich hab dich betrogen.

„Ich dich auch :)"

Erster Apriiiiilll :)

„Zweiter Februar!“

Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"

Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."

Eine Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie über das Hindernis.

Der Reitlehrer darauf: „Schon ganz gut, beim nächsten Mal sollten Sie nur noch das Pferd mitnehmen."

"Mario, komm schnell! Die Prinzessin wurde entführt!"

"Das ist ja schrecklich! Wohin denn?"

"Nach links."

"Mist."

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

Herz: "Kauf es!"

Konto: "WEHE!!!"

Kopf: "Zu spät, haha!"

"Laut Presseberichte besitzt ein deutscher Haushalt im Schnitt 261.000 €."

Ich: "Wer hat mein Geld???"

"Das macht dann 23,99 €."

Der Mann zückt einen 100 €-Schein.

"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"

Er hält einen 30 €-Schein hin...

Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?

Überlebenskurse.

Die neuen Kurse beginnen in Kürze:

Wald........................EUR 3.000

Land........................EUR 5.000

Stadt.......................EUR 7.000

Ich habe auf meinem Desktop einen Ordner, den ich "Putin" genannt habe, den lösche ich immer.

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!