Ironie
"Kuck in den Spiegel, dann siehst du den Witz! (Schick das jemandem, dem du das sagen willst.)"
Stimmt noch lange nicht alles, was wahr ist!
Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!
Zu Fuß sind wir schneller über den Berg!
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Heute ist Fastnacht. Russland hat die Ukraine angegriffen.
Ich muss zugeben, in der Ukraine ist Fastnacht immer Bombe!
Deutsche Politik.
Abstimmung
Ich bin dafür, dass wir dagegen sind.
Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen. Der eine sagt: "Komm, wir springen ins Wasser, bevor wir nass werden!"
Kennt ihr den Witz schon?
3D-Drucker
Scheiße eignet sich hervorragend zum Drucken im 3D-Format und ist umweltfreundlich!
Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."
9 von 10 finden Mobbing lustig.
Es gibt eine Flugzeugverbindung von Berlin-Schönefeld nach Berlin-Tegel.
Dieser Moment, wenn in dem Fahrstuhl steht, dass maximal 22 Personen hinein dürfen...
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und einem Minecart?
Der Berliner Flughafen wird irgendwann fertig sein.
Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.
Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.
Guten Tag, mein Name ist Kevin.
Das "L" in meinem Namen steht für Gefahr!
Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!"
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
Dann drehte er sich um und fragte: „Wo ist das Verfallsdatum?"
In der Leipziger Lungenarztpraxis gibt es im Innenhof eine Raucherecke.