Ironie

Ironie

Mann

    • Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“

    Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

    Der Mann: „Was hast du gesagt?“

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    • Fritzchen

    • In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

    Epidemie

    • Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

    Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

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    • Fliege

    • Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Darauf der Ober: Herr Fliege, da sitzt ein Mensch vor Ihrem Pool.

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    • Nintendo Switch

    • Mutter: Sag mal, wann gehst du mal raus? Ich: Darf ich auch was von hier mit nach draußen nehmen? Mutter: Ja, klar. Gehirn: WARTE, ich kann einfach meine Nintendo Switch mitnehmen und draußen weiterzocken! Ich: YIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

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    • Kurde

    • Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:

    Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.

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    • Hochzeitstag

    • Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

    Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

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    • Kuh

    • Ein Veterinär besamt eine Kuh. Er steckt bis zur Schulter in einem dafür vorgesehenen Handschuh - und mit jenem wiederum IN der Kuh – und verrichtet das, was er gelernt hat. Sehr ordentlich, sehr souverän, fast schon männlich. Fertig, und er zieht den Arm raus, klatscht in einer geübten Bewegung den schleimigen Handschuh auf den Boden neben die Kuh – und geht. Plötzlich ein Pfeifen, ein leises "Hallo?" Er dreht sich um, und die Kuh traurig: "Krieg ich gar kein Küsschen?"

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    • Zeitungsjunge

    • Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"

    Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“

    Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“

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    • Ehepaar

    • Ehefrau beim Zeitungslesen:

    Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.

    Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

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    • Briefträger

    • "Hallo, ist da die Polizei?"

    "Ja, bitte."

    "Ich will den Briefträger anzeigen!"

    "Warum?"

    "Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

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    • Nobelpreis

    • A brand new piece of information from the Longwave Transmitter Motala (189 Khz), Sweden: "Greta Thunberg will receive the next "Nobel Prize in Physics" in 2023! The reason why is, she found a dimmer against the solar wind on her sailing trip on a lonely island! Now the earth is forever protected from overheating!"

    Uwe Schmidt, Neubrandenburg

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